ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[татьяна сэкг]

Муж вернулся с рыбалки без улова. жена спрашивает;
-а где же рыба?
-в речке где же ей быть
На другой день муж возвращается с работы сел за стол и к жене
-А где же ужин?
-В столовой где же ему быть

[татьяна сэкг]

Сидит мужик на поплавок смотри. Час сидит, другой...
на третий час в ванную заходит жена;
-Ладно черт с тобой! иди на рыбалку а то мне постирать надо1

[Игорь Гэк]

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что на необмытые товары гарантия не распостраняется

[Ирина Кап]

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о
каких бабах даже думать не хочет...
.................................................. ..................
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

[Ирина Кап]

Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
…………………………………………………………….
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
………………………………………………………………..
Все мы в душе - орлы, вот только парить редко получается, всё больше каркаем на ветках помаленьку.
(Юрий Татаркин)

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- Тогда понятно, почему ты одеваешь коричневые брюки!

[Ольга Сан]

Идеальный мужчина не пьет,не курит,не играет на скачках,никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ
***
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток, но мы не едим сахар, потому что он вредный.
***Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.Он притупляет чувство страха...
***
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
***Примета: Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы (100%)
***В иные головы было бы неплохо втыкать предупреждающие таблички: "Проверено - мыслей нет".
***
«Вся жизнь – это вечная борьба!!!»Да…, до обеда с голодом…После обеда … со сном…
***

[Ирина Кап]

- Как зовут человека, который *нe *пользуется презервативом?- Папа.
...............................................
На самом деле, свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...
............................................
Табличка в кабинете врача:-ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
.................................................
Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
..... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!
.................................................
Все говорят, что алкоголь не решает проблемы! Можно подумать, что вода и молоко решают.

Муж
и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и
говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг
другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт

Подругауменя, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчиневидитпотенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой стараетсязайтив подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот наднях,после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она влифт,нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакиваетвлифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствуетегонедобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, чтоиподтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?

Ши ын Бэлць ши ла Сорока
Ярна а венит пе сроку!
Ын Отачь ши ла Булбока
Аштептэм сугробь глубокийПоследний Поцелуй.

Фа!
Веселие ка ла сказкэ,
Оамень пригэтеск салазки!
Чине н-аре санки эти -
Конструеште табуретеПоследний Поцелуй.

Фа!
Скоате лыже дин балкона
Кэтэим пуцин со склона!
О грамадэ де зэпадэ -
Вот что нам от жизни надо

[Маленков]

про Адама-тема:-D

Так, следующее произведение потребует определенного мозгового напряга для некоторго процента от общего контингента данной группы. Ввиду размера буден поделен на 2 части. Итак часть 1:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.
Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.
- Нет ничего проще! – воскликнул мудрец. – Ты должен скатиться с этой горы еще девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счетчик…

[Ангел]

..."Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку.Он притупляет чувство страха..."...

блин, коньяку хочу, чтоб голову закружило (tr)

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый
Год!

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

часть 2:
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Айсберг]

Грибник - грибника, охотник - охотника, рыбак - рыбака: ГЕЙ-парад на Майдани...