Необычное и смешное!... Прикольные тосты!..

Два незнакомых человека Случайно встретились в сети...Один грустил, искал совета...Другой любовь хотел найти. Друг с другом долго говорили, Пытаясь дружбу завести, Всё друг о друге узнавали, И очень сблизились они. Один забыл о своей грусти, Он понимание обрёл...Другой влюблялся понемногу, Но слов он нужных не нашёл. Всю ночь они проговорили,И были счастливы они. И снова в нет потом спешили,Так пролетали ночи... дни...

Жизнь коротка! * Нарушай правила. * *Прощай быстро. * Смейся
неудержимо. * Целуй медленно. * *Танцуй, будто никто не смотрит. * Пой,
будто никто не слышит. * Люби, будто никто не причинял тебе боль. *
Ведь жизнь дается человеку один раз. * И прожить ее надо так, чтобы там
наверху одурели и сказали: * ну-ка повтори!!!!!!

Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской
одежды порнофильмы или хотя бы легкую
эротику. Мужчин это будет задерживать, а
женщин - торопить...

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Сказка про избушку
@***-_-***@
Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.
Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.
Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.
И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный избух.
Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось.
И три избушонка у них завелось

За окном муравейник города
Разноцветных окошек свет
на проспектах в огнях неоновых
подключается Интернет

Столько разных людей общается
Сколько будет еще в сети
Кто-то с кем-то уже встречается
Кто-то хочет меня найти

Этот школьный звонок из прошлого
Душу тронул мою до слез
Время было у нас хорошее
И не верится что всерьез

Этот школьный звонок вчера еще
Ждал за партами детвору
А теперь мы друзья-товарищи
Одноклассники точка ру...

Все оправданы ожидания
* * * * * * * * * * * * * * * *Удивлению нет границ
* * * * * * * * * * * * * * * * Мой приятель живет в Германии
* * * * * * * * * * * * * * * * Узнаваем из сотен лиц

А девчoнка с соседней улицы
С золотистой косой до пят
На трибунах теперь красуется –
Государственный депутат

Помню школьный звонок из прошлого
Словно я посмотрел кино
Вспоминается все хорошее
То, что было не так давно

Этот школьный звонок вчера еще
Ждал за партами детвору
А теперь мы друзья-товарищи
Одноклассники точка ру…

Спрашивает внучек : - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Скаська пра стрэказа! *Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал *Водка жрал, нагами дригал, *Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. *А Стрекоз над ним смеяль, *Водка жраль, нагой балталь. *"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, *Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? *Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. *Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака *А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". *Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК – *За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! *Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". *В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть – Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

Бывает в людях качество одно: Оно дано нам или не дано. Когда в горячке бьется пулемет – Один лежит, другой бежит вперед. И так во всем, и всюду, и всегда, Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмет – Один лежит, другой бежит вперед. Что делать, видно, так заведено... Давайте в рюмки разольем вино... Мой первый тост и мой последний тост: За тех, кто поднимался в полный рост!

С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно. Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно. Вхожу в тебя, и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О, ванная, с горячею водой!

КОЛЬ ЛОЖЬ И ПОДЛОСТЬ К ВАМ ОТЫЩУТ ПУТЬ-
ПУСКАЙ ОНИ ПРИХОДЯТ В ЧЕРНОМ ЦВЕТЕ,
ЧТОБ ВЫ СМОГЛИ ИХ ИЗДАЛИ ЗАМЕТИТЬ
И, ЗАЩИТИВШИСЬ, НАПРОЧЬ ОТТОЛКНУТЬ.
А СЧАСТЬЕ - ПО ЖЕЛАНЬЮ МОЕМУ-
ПУСТЬ ОДЕВАЮТ В КРАСНЫЕ НАРЯДЫ,
ЧТОБ ВЫ ЕГО УВИДЕТЬ БЫЛИ РАДЫ
*И НЕЖНО РУКИ ПРОТЯНУТЬ ЕМУ!!!

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась.

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: -Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился по тебе! -Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. -Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: -Муж звонил? -Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: -Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает: - Да - Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит! - Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? - А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Мужик приходит к сексопатологу: -Женщины недовольны сексом со мной. -??? Давайте по порядку. -Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... -Замечательно! -Ну, потом поцелуи, прелюдия... -Хорошо. -Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. -Молодец! Так и надо! -Потом еще пол-сантиметра... -Ну что ж... можно и так. -А потом последние пол-сантиметра!!!

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идёт похоронная процессия.

Встречаются два члена. Один бодрый такой, а второй вялый. Разговорились- как дела и все такое... Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю! Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас. Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает! Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не съели!!

Она:- *Должна Вас предупредить, мой муж будет дома через час.
Он: - Но я же не делаю ничего предосудительного!
Она: - Вот именно, А время идет!
Так выпьем за то, чтобы мы *никогда не теряли время зря!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ ...