ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Улыбнись!!!!
Хорошоизвестно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;американец-человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка-птица;кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Юрий Кам]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

[ИРИНА ИВ]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

[ИРИНА ИВ]

Жена звонит мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, дорогая, я уже две недели там не работаю...

[Lina К]

Новый русский приходит домой и видит, его жена в постели с посторонним мужчиной...
-Это что такое?! Я пашу с утра до ночи, а ты??
-Подожди, дорогой, не кричи, выслушай..Утром ,когда ты ушел, кто-то позвонил в дверь. Открываю-там этот мужчина, говорит мне:
-Помогите чем можете"...
Ну я ему твой пиджак старый классный отдала(ты же его не носишь),потом
смотрю-сотовый твой с аккумулятором севшим, тоже отдала, пейджер с корпусом треснувшим..
-Ну а дальше -то что?!..
-А дальше он уходить собрался, а в дверях и спрашивает:"Может у вас ещё что-нибудь есть, чем муж не пользуется?"

[Lina К]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Так тебе жадная сука!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Маргарет]

В темном переулке:



- Эй, мужик!
Закурить не найдётся?
- Я три дня назад
уже объяснил, что не курю...
- Ой, извините,
глаз заплыл, не узнал...
Богатым будете!..

[Маргарет]

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

[Нилова]

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый... Далматин... Кобель.

[Маргарет]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

[Маргарет]

Звонок на радио:
-Мужчине,укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной "Ауди",просим передать:"Аллах акбар".

[Юльчибекова]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Юрий Кам]

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.

[Наталия Как]

Навоенной выставке: встает французский генерал: Дневной рацион нашегосолдата содержит 1000 килокалорий. все "Ооооо!" встает немецкий генерал: Дневной рацион нашего солдата содержит 2000 килокалорий. все "Ооооо!"встает российский генерал: Дневной рацион нашего солдата содержит 3000килокалорий. все "Ооооо!" звучат апплодисменты встает американскийгенерал: Дневной рацион нашего солдата содержит 6000 килокалорий! все"Ооооо!" звучат бурные апплодисменты. Тут вскакивает российский генерали кричит: "врешь сволочь, не можит простой солдат сожрать в день двамешка хлеба!"

[Наталия Как]

Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".

[Наталия Как]

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

[Наталия Как]

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

[Наталия Как]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолети убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

[Наталия Как]

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница....

[Наталия Как]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!