ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D Андрюша, про баранов под окном смешно!

[ИРИНА ИВ]

Заглох умужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует– можетпоможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всёнормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

[Нилова]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1)-Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -недвижимостьюзанимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится -недавно другуквартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец- автосалоноткрыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, самживет наширокую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4)-А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, анедавнокредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует свобода слова!
Вторая:
- Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
- Вперед - к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
- Что он там кричит?
- Да опять этот гад депутатов нажрался!

[Bon Jour]

-Литвин заявил, что руководство ведущих телеканалов запретило журналистам освещать деятельность Ющенко и Литвина, потому что они уже "сбитые летчики".
- Ну какой Ющенко летчик? Он - водолаз, каждый год ныряющий в прорубь!

Идет собрание клуба рыболовов-любителей.
Председатель:-В позапрошлом году,друзья мои, мы брали на рыбалку по бутылке на брата-потеряли удочки. Впрошлом году - по две бутылки, потеряли автобус.Что будем делать в этомгоду?
Голос из рядов:
- Брать по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

[Dimas]

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

[Маргарет]

В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, по четвертому.
- А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду?
Это когда венки несет сам покойный.

[Маргарет]

Жила в одно деревне девочка Галя. Однажды она подошла к отцу, и говорит:- Папа, купи мне телефон, а то у всех в школе есть, а у меня нету...Папа ей в ответ:- Доченька, мы и так бедно живём - денег нету, а нужно и дров купить, и скотину кормить - не куплю...Галя обиделась и заперлась в своей комнате.Подумал отец: "нужно искать выход!", взял деревяху, инструмент, заперся в сарае - целую ночь Гале телефон последней модели из модного журнала строгал, краской кнопки выводил... На утро говорит дочке:-Вот тебе, доченька телефон сотовый самой последней модели..Пришла Галя в школу, целый день хвастается новым телефоном - зависть у одноклассников вызывает. Увидели это старшеклассники, побили Галю и отобрали телефон... Пришла она домой, вся в слезах...- Что случилось? - спросил отец.- Телефон отобрали...- Не плачь, а тебе новый сделаю.Заперся отец снова на всю ночь в сарае... Утром выходит, а на заборе написано - ГАЛЯ СУКА!!! Он:- Галя, тебе СМСка пришла!

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает. В багажник заглядывает мент:
-Здравия желаю, капитан Пупкин.
-Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть!!!
-Да ладно, чего там, двигайся давай…

Секретарь Киевского Горсовета О.Довгий, выключая телевизор после очередной уверенной победы В. Кличко, облегченно переводил дух - Депутатскую неприкосновенность никто не отменял и не собирался...

[E-Name]

Армянское радио спрашивают:
- Каковы принципиальные отличия в программах кандидатов в президенты Украины?
- Тираж и типография!
- А чем схожи все программы кандидатов в президенты Украины?
- Их никто никогда не читал!

Задача. Янукович, находясь в Крыму, обозвал засранцем мэра Симферополя.
Вопрос. Какого классика он при этом процитировал?

"Ні, я тобі не Мєдвєдєв" - думала лабрадор Коні, ухиляючись від нашийника Путіна.

(голосом Николая Дроздова):
Олигархи-удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одногоизних, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И дажеболее того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

В Одессе скончался Изя. Решили сообщить родственникам в Бердичев,но в целях экономииотправили телеграму с коротким текстом "ИЗЯ ВСЁ". Через некоторое время получают ответ из Бердичева "ОЙ"

Английская королева принимает первых лиц Украины:Ющенко с женой, Тимошенко и Януковича. Десерт кушают золотыми ложками, инкрустироваными брилиантами. Чумаченко говорит на ухо своему мужу:"Я хочу таку ложку." Он кладет руки на стол и говорит:"Ці руки ніколи не крали". Потом шепчет на ухо Януковичу:"Катя хоче таку ложку". Он отвечает:"Я не можу, я вже взяв одну собі." Тогда Ющенко шепчет Тимошенко:"Катя хоче таку ложку." Она встает и громко говорит всем:"А зараз я покажу вам фокус - я беру оцю ложку, кладуїї в карман Ющенко, а витягую з кармана Януковича!"

(Y)

[Зельма]

Голубой пришёл к врачу,
- Доктор, денег заплачу,
Дайте мне скорей вакцину,
Я пожить ещё хочу.
Мой подружка,падла, Сёма
Долго СПИД в себе носил,
Совратил меня, скотина,
И наверно заразил.
Доктор молвил голубому,
-Коль ко мне пришёл ты сразу,
Есть возможность излечиться,
Из тебя изгнать заразу.
Удивляться не спеши,
Средство это от народа,
Сто процентов исцеленье,
Не помрёшь из-за урода.
Прост рецепт: возьми три литра
Ты парного молока,
Мелко покроши селёдку,
Огурец порежь слегка.
Постоит пусть трое суток,
Запашку бы появиться,
Нос зажми, махни всё сразу
И не бойся отравиться.
Только пациент убрался,
Медсестра врача журит,
- Зря вы так, анализ в норме,
Не грозит бедняге СПИД.
На сестру прикрикнул доктор,
- Цыть, какого, блин, рожна?
Пусть подумает в сортире
На фиг задница нужна.