ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[mots]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго ощупывает грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но так довольна, что зашла...!!

[Bon Jour]

- Можно ли оторвать Тимошенко от кресла премьера?
- Можно, но только вместе с ее кабинетом, зданием на Грушевского, Печерскими холмами и Киевской плотиной.

Сенсации недели:
- Ахметов ненавидит футбол;
- У Ющенко аллергия на мед;
- В семье Луценко мусор выносит мусор.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением...
Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать!

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

[Ирина Кика]

:-D :-D :-D (Y)

[Deja Vu]

Все наши политики безотвественные люди. Один лишь Янукович ответственный, да и то, уголовно....

[Зельма]

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

[Алладин]

Оставив машину на улице, англичанин прикрепил к радиатору записку:
«Из машины красть нечего».
Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая:
«Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

[Bon Jour]

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, оно слишком натуральное!

[E-Name]

- В чем особенность этой президентской кампании в Украине?
- Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки ничего не крали, Тимошенко - что еще не все пропало, Янукович - что она не работает, Яценюк - что он не еврей. *А избиратели - что они не лохи....

> - ...Так, этот модуль подставляется...
> Ой, Зина, не гони волну!
> Ну вот, пока откомпиляется,
> Пойду еще пивка глотну.
> Тебе бы все меня достать,
> А нет бы хелпы прочитать?
> Там просто все, как пятью пять,
> Ни дать, ни взять!
>
> - Ну вот, читаю: «Здесь находится
> Набор системных утилит».
> Да, кстати, Вань, как переводится
> Строка «Formating C:... Complete»?
> Ты что-то нервный стал, Иван,
> Зачем ты выронил стакан?
> Ну что ты пялишься в экран?
> Очнись, Иван!
>
> - ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
> Предупредила б, е-мое!
> Тебя ж оставишь на минуточку...
> Нет, это, право, не житье!
> Ведь говорил же мне Вадим:
> «Программер должен жить один...»
> Положь на место новый DIMM!!
> Зарежу, блин!!!
>

>
> - Ой, Вань, письмо мне из Америки!
> Зайдем по ссылкам, что внутри!
> Ну что ты сразу как в истерике?
> Ведь обещают Money Free!
> Не хочешь сам - тогда пусти
> Меня полазить по Сети!
> Чай, сам сидишь в ней с девяти
> До девяти!
>
> - Ты, Зина, лучше помолчала бы!
> Насколько б легче было нам,
> Когда бы ты не отвечала бы
> На провокации и спам.
> Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
> Из-за тебя менял login?
> В последний раз под ним грузин
> Звонил в Берлин!
>
> - Ой, Вань, а это что за файлики?
> Ну для чего они, Ванек?
> А мне в письме рисуют смайлики,
> Ты слышишь? Видимо, намек.
> А он сидит и ни гу-гу,
> Нет, я так больше не могу!
> Иван, я от тебя сбегу
> До четвергу!
>

Знакомлюсь с РС терминологией по-русски
> Ой, Вань, гляди, какие форточки!
> Балдею, что за красота!
> А «Юникс» - буквы все да черточки,
> И непонятно ни черта.
> Иван, снеси его, давай,
> И лучше форточки скачай!
> Ну что «мастдай», опять «мастдай»!
> Обидно, вай!
>
> - Ты, Зин, на грубость нарываешься!
> Тебе бы только дергать мышь!
> Тут в фирме с юзерами маешься,
> Придешь домой - там ты сидишь.
> Винды - отстой для дурака,
> А если не пуста башка,
> Нужна командная строка!
> Плесни пивка!
>

[Андрей Дама]

И будь я монголом преклонных годов,
Тупым скотоводом - по сути,
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Путин.
А будь я уйгуром каким-то, и то -
Лагманом себя позабавив,
Казахский бы выучил только за то,
Что им говорит Назарбаев.
Но будь я хоть крупным рогатым скотом,
Которого к свадьбе забили,
Грузинский не стал бы учить я за то,
Что им говорил Саакашвили.
Хочу позабыть украинский язык.
На нем выставляют оценки
России,с которой союзу - кирдык,
И Ющенко, и Тимошенко.
И будь я иракцем в Багдаде пустом,
Которому плюнули в душу,
Я русским бы матом ответил (потом...)
Скотине и сволочи -Бушу.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Мужодной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит втаз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

мужчина и женщина поженились.
он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи, всё равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет!
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!