|
|
|
#41
25.01.2009, 01:03
|
|||
|
|||
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась! 
|
|
#42
25.01.2009, 20:55
|
|||
|
|||
|
Муж возвращается из командировки раньше времени .Жена
спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл. !!??!!??!!??!!??!!??!!??!!??!!?? -Я дезинфектор.Ваша жена меня вызвала травить моль. -А какого хрена ты голый? Тот с удивлением оглядывает себя: -Ах вы ,сволочи маленькие!!!!!!
|
|
#43
27.01.2009, 05:50
|
||||
|
||||
|
Краткий твоя-моя-понимай разговорник
имени фонтана «Дружбы народов» на ВДНХ СССР А Автоген-ака - дракон Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение Б «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Бабай-ханум - Баба-Яга Басмач-теньге – налоговый инспектор Батыр-арматур – Терминатор Батыр-саксаул - Буратино В Вертолёт-бола - Карлсон Г Гуталин-бола – негритёнок Д «Дебил-бахча» – «Поле чудес» Душман-апа - тёща И Ишак-матрос - зебра К Кирдык-арба – катафалк Кирдык-батыр – боевик Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-мангал - крематорий Колотун-арба - рефрижератор Кызым-балык - русалка Ч Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер Ш Шампур-батыр - д'Артаньян Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина Шайтан-сквозняк – кондиционер * * * (v)
__________________
Я - МАМА!
|
|
#44
27.01.2009, 11:38
|
|||
|
|||
|
Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !
|
|
#45
30.01.2009, 19:16
|
|||
|
|||
|
В Латвии провели эксперимент:что кричат латыши,когда наступают на грабли....В результате эксперимента оказалось,что в Латвии -100% русских!
|
|
#46
31.01.2009, 11:52
|
|||
|
|||
|
Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
|
|
#47
31.01.2009, 16:36
|
||||
|
||||
|
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ" (fr) )
__________________
Я - МАМА!
|
|
#48
31.01.2009, 18:25
|
|||
|
|||
|
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
|
|
#49
31.01.2009, 21:35
|
|||
|
|||
|
Папа, ты всегда говорил, что семья
- это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется....
|
|
#50
02.02.2009, 02:17
|
||||
|
||||
|
Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж хлопая по ее заднице говорит: Расставила свой комбайн - не пройти! Жена про себя: я тебе припомню. Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит. Муж: -ну дорогая повернись, а то колосок уже созрел. Жена: вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать. Вручную смолотишь
__________________
дома
|
|
#52
02.02.2009, 02:19
|
||||
|
||||
|
Профессиональный гинеколог остался без работы! В поисках несколько месяцев. В газете находит объявление с вакансией разнорабочего в строительную бригаду! Проходит испытательный срок в один месяц. На объекте появляется прораб и спрашивает мастера бригады:
- Ну, как там этот гинеколог, так наверное нифига и не въехал в работу! Мастер отвечает: - Да вы что, вчера надо было срочно квартиру заказчику до обеда сдавать, обои не доклеили, ключи от квартиры потеряли, короче труба дело! Прораб: - И что? Мастер: - Да все супер, гинеколог *за час через замочную скважину весь коридор оклеил
__________________
дома
|
|
#53
02.02.2009, 02:22
|
||||
|
||||
|
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
__________________
дома
|
|
#56
02.02.2009, 02:28
|
||||
|
||||
|
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
__________________
дома
|
|
#57
02.02.2009, 02:31
|
||||
|
||||
|
Пациент приходит к хирургу.
-Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию. -Да вы что?! -Доктор, я вас очень прошу. мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: -Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? -Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. -Так, может быть, вам надо было сделать обрезание? -А я вам как сказал?
__________________
дома
|
|
#58
02.02.2009, 02:33
|
||||
|
||||
|
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как
сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
__________________
дома
|
Линейный вид
