ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Урмеева]

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных, и кефира поллитровочка,
та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько, или булочку изюмную!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе:10 гектаров огорода,
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарём - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведён.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.
Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Посетитель бара,обращаясь к бармену:
-Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,чтобы в случае опьянения меня отвезли домой.
-И что вы там пишите?
-Париж, Монмартр...
-Но выживете в Челябинске!
-Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж!...
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг.К нему подходит другой и спрашивает:
-Гиви,что это у тебя?
-Не знаю.
-Зачем это тебе?
-Не знаю.
-Ну выкинь тогда!
-На, сам попробуй, да!
В России есть три вида экзотических животных:
ёшкин кот,
бляха-муха
и ядрёна вошь!
Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

[Bладимир HИ]

На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

[IGORYK]

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опи*дала:
Учительница:
- Ты не опиздала, девочка, ты-оху*ла

[Маргарет]

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

[Зельма]

{"userId":"94001055112651392515","menuType":"User" ,"fio":"Любовь Ясиневская ..."}
Любовь Ясиневская ...
Крошка сын к отцу пришёл о семье он речь завёл
Любовь Ясиневская
Крошка сын к отцу пришёл
И спросила кроха:
- Государство, как семья?
Лишь большое только?
Если папа это так,
То ответь мне честно,
В государстве иль семье,
Кто есть кто известно?
- Я, наверно, президент!
Мама – власть имущая,
Бабушка – мой оппонент,
Маме власть дающая.
А иначе говоря,
Бабушка – разведка.
Ты ж, НАРОД, сын, у меня
Всё понятно, детка?
Весь в работе, нет отца…
Позвонил он сыну:
- Ну, поведай, как дела?
Доложи, любимый!
- Знаешь, папа – тебя нет,
В доме новый президент,
На коленях власть стоит,
А разведка мирно спит.
Митингует здесь народ
И домой тебя зовёт!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[Ой Девочки]

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Rodilnoje ottelenije: muz stoit za dverju, zena rozajet. Vibegajet akusherka: Vi Papa!!!! on obradovalsia, zakuril... vibegajet esio raz: Vi esio raz papa!!!!!! Tretij raz: Vi papa!!!
Cetviortij, piatij raz... muzik brosil sigaretu.... sestoj raz, sedmoj... On ne viderzivajet, otkrivajet dver, a tam........... steni, potolok, vsio v krovi, vrac ves v krovi, zakrivajet ETO mesto u zeni obeimi rukami i kricit: Vikliucite svet, vikliucite svet!!! Oni na svet lezut!!! :-D(md)

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
По городу несёться маршрутка.Пассажир протягивает вперёд деньги:
- Передайте пожалуйста, водителю на венок.
ДТП. "Мерс" въехал в стоящий на обочине каток.
Водитель "мерса" дает гаишнику деньги для решения проблемы в его пользу.
Гаишник водителю катка:
- Ну что мужик, рассказывай! Как обгонял, как подрезал?

[Алладин]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Дапошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый,блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, всеженщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

[Муртазина]

2 непростых вопроса.
Первый:если бы вы встретили беременную женщину,у которой уже 8 детей,из них 3 глухих,2 слепых,1 умственно отсталый,а сама она больна сифилисом,вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос,прочитайте еще один.
Второй:нужно выбрать нового мирового лидера,и ваш голос решающий.Вот информация о 3-х кандидатах.Кандидат 1:общается с нечистыми на руку политиками,советуется с астрологами,у него 2 жены,курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.Кандидат 2:дважды изгонялся с должности,спит до полудня,баловался опиумом в колледже,выпивает около литра виски каждый вечер.Кандидат 3:имеет воинские награды,вегетарианец,не курит,пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.Кого из 3-х вы выберете?
Ответы:1 Кандидат:Франклин Д.Рузвельт;
2 кандидат: Уинстон Черчилль;
3 кандидат:Адольф Гитлер.
И,кстати насчет аборта:если ваш ответ "да",то вы только что убили Бетховена!

[Зина Хай]

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки

[Зина Хай]

Заходит мужик в аптеку
и что-то шепотом спрашивает
у продавщицы.
Та возмущается: - Какие еще
"защитные средства"? У
нас тут аптека, а не
Министерство обороны

[Зина Хай]

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими
заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных
обследований*-)

[Айрат Гайд]

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[Айрат Гайд]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будетгнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтобстрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - яодену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтобы морду не разорвало когда в свисток дует.