|
|
|
#521
01.06.2008, 06:40
|
||||
|
||||
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. 
|
|
#522
01.06.2008, 06:41
|
||||
|
||||
|
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Ленин: - Ну ладно, хьен с вами - YESTERDAY...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#523
01.06.2008, 06:42
|
||||
|
||||
|
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю, вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#524
01.06.2008, 06:43
|
||||
|
||||
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#525
01.06.2008, 06:44
|
||||
|
||||
|
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#526
01.06.2008, 06:46
|
||||
|
||||
|
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась. Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул. Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая. После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал? -Тебя, а кого еще -Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#527
01.06.2008, 06:47
|
||||
|
||||
|
Помните у Пушкина? Родила царевна в ночь Толе - сына, Жоре – дочь!
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит: - Дорогой, я беременна!!!!! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: - Блиин!!!! И ты тоже!!! - Девушка, извините, вы с училища? - Я? Ещё какая сучилища...
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#528
01.06.2008, 06:51
|
||||
|
||||
|
В первый раз молодой священник будет проводить похоронную службу, он очень волнуется и обращается к старому священику, тот отослал его осто- громится, молодой выпил 100 гр. не помогло тот и ещо 100 и так пару раз. Просыпается утром -"ну как?" спрашивает у старого попа... *На что тот ему отвечает :
1. во-первых, осто -грамится, а не опол -литрится, 2.рясу в джинсы заправлять не надо 3.кадилом машут взад вперед, а не вертолетиком 4.и в конце службы говорят: Аминь, а не Пиздец....
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#529
01.06.2008, 06:53
|
||||
|
||||
|
Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой
повесят на х%й, кто больше пройдет тот и силньее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят: -Ты чего смеешся? -Да такой смерти смешной ни разу не видел, идет Илья с ведром на х%ю, тут душка у ведра лопается, ведро на ногу, х%й в лоб, мозги в сторону
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#530
01.06.2008, 10:00
|
||||
|
||||
|
ПРО ЖЕНЩИН!
ЖЕНЩИНА В *20 ЛЕТ ПОХОЖА НА АФРИКУ-ТАКАЯ ЖЕ ВОСТОРЖЕННАЯ И МАЛОИЗУЧЕННАЯ! ЖЕНЩИНА В 30 ЛЕТПОХОЖА НА ИНДИЮ-МЯГКАЯ,ТЁПЛАЯ ИЗАГАДОЧНАЯ! ЖЕНЩИНА В 40 ЛЕТПОХОЖА НА АМЕРИКУ-ПОЛНОЕ ТЕХНИЧЕСКОЕ СОВЕРШЕНСТВО! ЖЕНЩИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖА НА ЕВРОПУ- ВСЯ В ДРЕВНИХ РУИНАХ! ЖЕНЩИНА В 60 ЛЕТ ПОХОЖА НА СИБИРЬ- ВСЕ ЗНАЮТ, ГДЕ ЭТО, НО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ТУДА ЕХАТЬ....
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#531
01.06.2008, 10:10
|
||||
|
||||
|
ПРО МУЖЧИН!
МУЖЧИНА В 20 ЛЕТ ПОХОЖ НАМЕСТНЫЙ ПОЕЗД- ОН ПЫХТИТ,СОПИТ И НЕ ПРОПУСКАЕТ НИ ОДИН ПОЛУСТАНОК! МУЖЧИНА В 30 ЛЕТПОХОЖ НА ПОЧТОВЫЙ ПОЕЗД-ОН УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО ГОРОДСКИМ СТАНЦИЯМ,ГДЕ ПОДОЛГУ СТОИТНА УКРОМНЫХ ПУТЯХ! МУЖЧИНА В 40 ЛЕТПОХОЖ НА СКОРЫЙ- ОПРЯТЕН, НАЧИЩЕН И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ТОЛЬКО В БОЛЬШИЕ ГОРОДА И ВСЕГО НА ДЕСЯТЬ МИНУТ! МУЖЧИНА В 50 ЛЕТ ПОХОЖ НА СТАРЫЙ ПАРОВОЗ, КОТОРЫЙТЯЖЕЛО ДЫШИТ И ЧАСТО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ОКОЛО ХОРОШЕНЬКИХ ДЕВУШЕК, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ВОДЫ! МУЖЧИНА В 60 ЛЕТПОХОЖ НА РЖАВУЮ РАЗВАЛИНУ, КОТОРАЯ ГРУСТИТ НА ДАЛЬНЕМ *ТУПИКЕ, ИНОГДА ЕЩЁ ПОРЫВАЕТСЯ ВЫЕХАТЬ, НО УЖЕ ЕГО НИКУДА НЕ ПУСКАЮТ!
__________________
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды.
|
|
#532
01.06.2008, 10:40
|
||||
|
||||
|
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#533
01.06.2008, 12:38
|
||||
|
||||
|
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
__________________
хочу дождь!
|
|
#536
01.06.2008, 22:44
|
||||
|
||||
|
Уходя
из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, *залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".
|
|
#538
02.06.2008, 06:12
|
||||
|
||||
|
Кабинет врача. Двери с треском распахиваются и в кабинет врывается пациент.
- АААААА!!!!!!! Доктор, что это у меня???!!!! - Спокойнее, больной, спокойнее. Покажите. АААААА!!!!!!!!! Что это у вас???!!!!
__________________
и пусть весь мир подождёт....
|
|
#539
02.06.2008, 06:37
|
||||
|
||||
|
Медицинские ляпы
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала." Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... Из истории болезни: "...Чирей на харе...." Из разговора во врачебном кабинете "...Не следует так бояться, расслабьтесь!" "...Я последнее время вообще не расслабляюсь..." Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице". "Больной упал, опух. умер." Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
__________________
и пусть весь мир подождёт....
|
|
#540
02.06.2008, 06:41
|
||||
|
||||
|
Медицинские ляпы
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50. Коксартроз коленного сустава. Препарат растительного действия. Влажнокалиберные хрипы. Диурез частый, безболезненный. Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев... Больной весь из себя такой желтенький... Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами... В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше. Больной от вскрытия отказался.
__________________
и пусть весь мир подождёт....
|
Линейный вид
