ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Вы родом из Ташкента, если...
1. В детстве ,когда выпадал снег,вы
тут же бежали кататься с горки и катались часами,пока вместо тающего
снега под попой не оказывалась глина.
2. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков корнаев и сурнаев,играющих на узбекской свадьбе в соседнем доме.

Для поднятия настрония!!!!!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[Маргарет]

Старая бабулька приходит в поликлиннику,к гинекологу.Он еёосматривает,молодой парень.Бабка уходит.Через пять минутвозврашается,открывает дверь и говорит: Слушай милок,а твоя мамка тознает,чем ты тут занимаешся?

[Зина Хай]

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
- Нашедшего выход затаптывают первым...
- Пешеход всегда прав. Пока жив.
- Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
- Из всех писков моды белые тапки - самый последний
- В кривых руках и калькулятор зависает!
- Хорошему коту и в декабре март.
- Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
- Все люди братья, но не все по разуму.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

[Зина Хай]

Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!!
Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку.
Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал.
Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски.
Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне.
С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся.
Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется.
Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной.
Глаз не сомкнули до утра.
А сколько выпито вчера?

[Зина Хай]

Если женщина быстро сдалась мужчине, то это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
-Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
-Кто ходит в гости по утрам - тот редко трезв по вечерам...(md)
-Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
-Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...:-@
-В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.:'(
-Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг...:-P
-Голова – это орган защиты задницы.:-O
-Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.:-$

[Маргарет]

Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ

[Маргарет]

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит

[Маргарет]

Стоит мужик в
одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

[Arkasha Liio]

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

[И Р М У Л Я]

Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Я сейчас напудрю носик
И задам тебе вопросик.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Дай ресницы я накрашу
И тогда я стану краше.
Вот сейчас поговорим...
Свет мой зеркальце!
Молчи!
Ничего не говори!
Губы блеском подведу,
Вечером гулять пойду.
Вот сейчас поговрим...
Свет мой...
Помолчи сама!
А то я сойду с ума!
Надушись, надень серёжки,
Кольца, брошки и сапожки,
Кофту, брюки, и халатик,
Только бантик лучше сзади,
Юбку, туфли и колготки,
Шевелись же! Идиотка!
Ну-ка ближе подойди...
Хороша!!!!!
Теперь иди!

[Маргарет]

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой такой Светын брат? Крысын сэстра!...

[Неуловимая Мстительница]

Заранее извиняюсь за сленг
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

[Маргарет]

вторглись китайцы на дальний восток. подходят к первой деревеньке(20домиков 18 разрушенных) подходят к более менее нормальному, захордят атам 4 вдрызг пьяных мужика
китаец: сдавайтесь русские пришла доблестная китайская армия! мы вас завоюем!
русский: а сколько вас?
китаец(с гордостью в голосе!): нас 50 миллионов!!!!
русский: мля, где ж мы вас всех хоронить будем!!!

[Маргарет]

Василий Иванович:
- Анка, сшей мне красную рубаху!
Петька:
- А зачем?
- Завтра бой, я впереди, чтобы крови не видно было!
Петька, подумав немного:
- А мне, Анка, сшей коричневые штаны...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х*й послал.

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ.СНИМАЛИ МЫ С ДЕВОЧКАМИ КВАРТИРУ .СПАЛИ ВТРОЕМ НА ОДНОЙ КРОВАТЕ.ТАК ВОТ НОЧЬЮ КРОВАТЬ СЛОМАЛАСЬ.ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ МЫ СПИМ И ТУТ ТАКОЙ ЖУТКИЙ ХРУСТ И МЫ НА ПОЛУ.ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ.ЖУТЬ КАК ИСПУГАЛИСЬ.НО ПОТОМ ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ:-D:-D:-D

[Юрий Кам]

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

[И Р М У Л Я]

ПОХОЖАЯ ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА С МОИМ БРАТОМ.ЕМУ ТОГДА БЫЛО ВСЕГО 6 ЛЕТ.СРЕДИ СНА ЕГО КРОВАТКА СЛОМАЛАСЬ И ОН ОКАЗАЛСЯ НА ПОЛУ.СНАЧАЛО ОЧЕНЬ ИСПУГАЛСЯ,НО ПОТОМ ХОХОТАЛ ДО УПАДУ.И КОНЕЧНО В ТУ НОЧЬ МЫ БОЛЬШЕ НЕ УСНУЛИ.

[НадеБар]

Как время бежит,как время движется
Уж вставлены челюсти-верхние,нижние,
Гляжу в зеркало-на сердце кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Причёску не сделать-то мне по картинке
Ведь на голове три волосинки.
Туфли купила-с журнала копия
Носить не могу-плоскостопие.
Вдаль не вижу,вблизи,как безрукая
Нето дальнозоркая,не то близорукая
Слух стал намного тише
Пошлют подальше-пойду поближе.