![]() |
|
#5161
|
||||
|
||||
![]()
Красота-страшная сила!
Красота требует жертв! Красота спасет мир! Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5162
|
||||
|
||||
![]()
Встретились два соседа. Один у
другого спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет. - Значит, у тебя сарай горит!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5163
|
||||
|
||||
![]()
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5164
|
|||
|
|||
![]()
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну зачем? Я зайца разговаривать научил! |
#5165
|
|||
|
|||
![]()
А это про меня:
Программист-бухгалтер О, боги Олимпа, уберегите моих собратьев от такой участи. Но часто, часто, к сожалению, замученные бухгалтерами программисты садятся за станок, чтобы личным примером показать, как надо создавать проводки и как сводить баланс, а вскоре у них уже отрастают рога, хвост и они начинают пахнуть серой, как самые обычные бухгалтеры.... С тоской они смотрят на бывших вольных собратьев, пьющих пиво в серверной и обсуждающих эксепшены, ненавидят своих новых коллег (которые отвечают взаимностью), но выбор сделан и их неумолимо влечет к главному журналу и клиент-банку каждый день... |
#5166
|
||||
|
||||
![]()
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5167
|
||||
|
||||
![]()
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет. Чем им помочь врачи не знали, Но кто-то дал один совет: Поехать в Рим, поставить свечку, Святого Павла есть собор. Рецепт сомнительный, конечно, Но не подвёл он до сих пор. Прошли года. Как-то советчик Решил ту пару навестить, Узнать, не помогла ли свечка, И как дела у них спросить. Пришёл, стучится. Дверь открыла Девчушка где-то лет семи: --Простите, я братишек мыла, Их сёстры всех испачкали. --А где родители-то, лапа? --Мама рожать пошла к врачу, Поехал в Рим, в собор, мой папа Задуть какую-то свечу.
__________________
Женщины не стареют , это у мужчин зрение портится с годами! |
#5168
|
||||
|
||||
![]()
Варона и шашлык
Вароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным ххитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
__________________
Жизнь, как река - обратно не течет... |
#5169
|
||||
|
||||
![]()
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь И слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула Чтоби плясать, слезай, дурак со стула!
__________________
Жизнь, как река - обратно не течет... |
#5170
|
||||
|
||||
![]()
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5171
|
||||
|
||||
![]()
Добавить личную фотографию
Пригласить друзей * * * * * Редактировать личные данные Изменить настройки * * * * * * * Скоро добавится новая функция: * Тревожная кнопка, вызов милиции!
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5172
|
||||
|
||||
![]()
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
-Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. Аэто вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5173
|
||||
|
||||
![]()
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.
__________________
Сердечное спасибо за поздравления|желаю всем здоровья и счастья |
#5174
|
|||
|
|||
![]()
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл жен мироносиц - 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм - 18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми - 1 руб. ИТОГО - 136 руб. На счете имелась резолюция: Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель отец. |
#5175
|
|||
|
|||
![]()
Богатый русский язык
Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее: |
#5176
|
|||
|
|||
![]()
Ну и мужики пошли:
снизу положишь-задыхаются, сверху положишь-засыпают, на бок положишь-телевизор смотрят, на ноги поставишь-только его и видели. |
#5177
|
|||
|
|||
![]()
Ти хахлюшкой на ринке стояла,
Я, владэлэц ларка – азэрбот, У тибэ, помниу гирка упала, Я паднал, улибнулса и вот... Нам завидивыт стали тарговци, Мы свитилыс с табой ат любвы, Но люшковскийи грязныйи поцы, Нас по разним канцам развели. Запретили сталичным указам, Нам на ринке с тобой таргават И накрилас любоф медним тазом, Па дамам разижжяэмся, билят! А любоф вед могла би прадлица Да счастливих супуружисскихь уз, Ну и как жи прикажишь не злицца – Ми прасрали Савецкый Саюз |
#5178
|
|||
|
|||
![]()
Чувашская республика, татарское село. Урок физкультуры в школе. Сдаем стометровку. Все пробежали очень плохо. Учитель физкультуры, бабай в национальной тюбетейке и спортивной форме с лампасами, построил нас в одну шеренгу и начал ругать. Перевод с татарского: "Жрете конину, а бегаете как свиньи, посмотрите на чувашей - едят свинину, а бегают как кони!!!"
|
#5179
|
|||
|
|||
![]()
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
|
#5180
|
|||
|
|||
![]()
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.
|