ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Юрий Кам]

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
- Не поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал.
Первый:
- И что это было с Вами?
Второй:
- Нет, с моей Женой, но какая разница!

В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красота! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай.. разведемся!

Разговаривают отец Вовочки и мама Машеньки:
- Вы знаете, что вчера ваш сын играл с моей дочерью в доктора?
- Ну в их возрасте это естественно, надеюсь, он к ней не приставал?
- Да лучше бы приставал, а то ведь он ей аппендикс пытался удалить!

Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают...

[Mama Mia]

АНЕКДОТЫ СОВЕТСКИХ ВРЕМЕН - Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; ;;;
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
************************************************** *********
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

[Бунёд Дах]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
-Вы,конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию натему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

¦ ????????¦ ????????¦
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ ЖЕ русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
¦ ????????¦ ????????¦

[Маргарет]

...Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "ё.. твою мать, где ключи от машины"!!!

[Маргарет]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

[Маргарет]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовалотому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний ВаловыйПродукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы этозначило. . .

Муж звонит жене: Милая ты где?
Она отвечает: Я в норе.
Он спрашивает: Где, где?
А женаему: Ну, в норе, которую ты мне вчера купил.
Муж говорит: Дура! Не в норе,а в рено!Господи,хорошо,что я тебе пежо не купил! (md)(md):-D

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...:-D:-D:-D

Анекдот советских времен. Примерно конец 30-х годов. Председателя колхоза должны принимать в партию. Он волнуется,вспоминает ответы на вопросы. Подходит его очередь,его вызывают. Он заходит,перед ним комиссия во главе с председателем. Задают разные вопросы,он отвечает. В конце спрашивают:"А вы у басмачей были?" Он отвечает,что мол да был. Ему говорят,что в партию его принять не могут. Он выходит,его спрашивает очередной:"Ну что приняли?" Он говорит,что нет. А почему? Да спросили был ли я у басмачей,я честно ответил,что был. Очередной говорит,что надо было промолчать. Председатель отвечает:"Вай как я мог соврать,когда сам курбаши председателем сидит?!"

[Маргарет]

Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос, ловкос!

[Маргарет]

В больнице медсестра подходит к доктор:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

[Маргарет]

Деревня.Муж и жена лепят пельмени. А у жены в сенях бутылочка припрятана. Онато и дело туда шастает, добавляет. Пришло время пельмени варить, глядь,а у них соли нет. Муж:
- Иди к соседям, соли попроси!
Пошла баба к соседям, да не по дороге, а через забор решила перелезть, да упала в свой же огород и заходит к себе домой:
- Здравствуйте! Вы тоже пельмени варите?
Мужик:
- Ты чо, ё@нулась?
- А вы, чо, видели?

[Маргарет]

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

[inokentii]

Если мужчина
не помогает вам
на кухне -
не помогайте ему
в постели.
Пусть корячится.

- Если мужчина
в постели назвал вас другим именем – скажите,
что он не угадал
и что в финал
выходит другой участник.


- Если мужчина
называет вас бревном – скажите ему,
что б этот дятел
искал себе
другое дупло.


- Если мужчина
не снимает
во время секса носки -
не снимайте
во время секса
колготки.

- Если мужчины упрекают
вас в том,
что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[Виталий Сах]

Старого директора завода отправили на пенсию, на его место прошел новый. В первый рабочий день с утра секретарша заносит ему чай, одета строго и скромно.Платье с глухим воротом и ниже колен. Новый директор посмотрел на неё и говорит:-Можете одеваться посвободней и покороче,я не строгих правил. Секретарша спрашивает:-А сиськи солью мазать? -Зачем? -А старый директор любил их с пивом сосать.