ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

"Армянское радио"

"армянское радио"
Как называют стороников Фиделя Кастро?
-Кастраты.

Может ли забеременить мужчина?
- Фактов не наблюдалось, но эксперименты в Армении продолжаются.

Что означает: крест на крест?
-Это поп на медсестре.

Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.
-Вы пиво любите или тёщу?
- обоих, в холодном виде и на столе!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда
женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её
муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт !

[Неуловимая Мстительница]

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

[Маргарет]

Тёща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Нормально... А кто велосипед отведёт домой?!!

[Маргарет]

Похоронная процессия. В гробу лежит женщина Боком:
- Скажите, а кого хоронят?
- Тёщу!
- А почему она в гробу боком лежит?
- Да на спине храпит

[Маргарет]

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка наоживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так иназовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Маргарет]

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в школе не давала?

[Маргарет]

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.

[Маргарет]

Теща дочери:
-О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!Яполдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшалаего цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

[Маргарет]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Маргарет]

Сын читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

[Непойманное Сновидение]

-Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
-Ничего,любмый,главное найди нужную сумму!

[Маргарет]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!

[Маргарет]

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ".у.ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

[Lina К]

Из закрытого милицейского
> протокола об изнасиловании:
> "Дело об изнасиловании было
> закрыто в связи с тем, что не было
> найдено орудие преступления".
>
>
> Из протокола:
> "...застрелен при попытке
> самоубийства с моста".
>
>
> Уголовная хроника:
> "Преследуя хулигана, старшина
> Иванов выстрелил в воздух. Но не
> попал".
>
>
>
> Из протокола с места
> происшествия:
> "На теле обнаружены трупные
> пятна размером с 10 - 20-копеечные
> монеты, общей площадью на 3 руб. 20
> коп".

[Lina К]

"...Задержанный продавец
> Иванов ударил пенсионера
> Петрова куском мяса по лицу, в
> результате чего вырвал изо рта
> пенсионера глубоко застрявшие в
> мясе искусственные челюсти..."
>
>
> "При обследовании места
> происшествия был обнаружены:
> рука - 1 штука
>
> нога - 2 штуки
>
> штука мужская - 1 штука
>
> труп без всего
> вышеперечисленного - 1 штука".
>
>
> Из протокола ГИББД:
> "Произошла авария: Запорожец,
> открывшейся дверью поцарапал
> Мерседес,остановившийся рядом
> на перекрёстке. От полученных
> травм водитель скончался..."
>

[Андрей Муг]

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей сибя апстену, ржунимагу пацтолом сцука Йуля.

[Маргарет]

Женщина возвращаетсяночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, онтоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужиквсе бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливаетсяподобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

[Маргарет]

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50,
ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой
человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.