ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Раиса Дун]

Приехали два наркомана в Австралию.
Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля,
если тут такие кузнечики!!!

[Lena Mic]

Na6li zhe fotografiu postavitj,azh serdtse kroviu oblivaetjsja.

Газон.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка- панк. Вся в татуировках и пирсинге, с крашенными *и торчащими вверх волосами. У неё определили аппендицит, тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила её к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над ним была вытатуирована надпись "По газонам не ходить" После операции медсестра оставила на её прикроватном столике записку:
-Извините. Газон пришлось подстричь..." *

Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь! :-S
-А что мне надо делать? - робко спросила девчушка.:-( :-$
-Ну ты даешь! Берешь 3 л. банку и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно всё-таки было видеть глаза главного хирурга :-O , * когда девчушка под операционным столом начала расстёгивать ему ширинку!!! :-O :-O :-O

Медики- как известно люди ВЕСЕЛЫЕ. Было это лет 20 назад. Как молоденькую медсестру посвящали в медики. Недавняя выпускница медучилища , хорошенькая и славная девчушка(X) , впервые принимала участие в операции -ей нужно было следить за врачами и подавать необходимые предметы.А операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась. А была у врача особенность- проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу. Напуганная девчушка шёпотом спрашивает у соседа- ассистента, мол, чего это он? *На что он шепотом отвечает:

Казус
Дело было в кабинете, где исследуют сосуды.прикладывают датчики и смотрят, как все пульсирует и сокращается. То есть обстановка совершенно невинная и спокойная, ничего казалось, не может произойти. Пришла одна пациентка, сняла колготки, положила на стул, легла. После всего *обследования, наговорили ей всякого, она так разволновалась, что забыла колготки на стульчике, так и ушла. А они лежат, прозрачные и капроновые. Следующим номером заходит мужчина, тоже с ножными сосудами. -Раздевайтесь,- говорит доктор и склоняется над бумагами. Оборачивается- а пациент уже стоит весь готовый к обследованию. Разделся совершенно, предельно. Даже трусы застенчиво запинал под кушетку ногой. И колготки НАДЕЛ. Потому что увидел: ЛЕЖАТ. И решил, что зря их не положат. Надо надеть, раз наука ТРЕБУЕТ! :-(

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса, спирохеты раздражали палеокортекс- «древние отделы головного мозга». Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический тонус. Лечение предполагало простой курс пенициллина, но женщина колебалась. Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она наслаждалась жизнью, как никогда. *Но, к её счастью ( и не к счастью множества *других больных) изменения, спровоцированные в мозгу нейросифилисом, необратимы. Пенициллин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и активной.(fr) (lo) :-$

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои 90 лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной. Старческие недомогания её оставили, она флиртовала, веселилась, как будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась, что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком заболевания. Она боялась, что сходит с ума. Не дав высказать своему врачу предположения и сама рассказала, что подозревает у себя застарелую « амурную болезнь», так она называла сифилис. Оказалось, что 70 лет назад, она работала проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом. Вскоре её спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако, это случилось до изобретения пенициллина- так что болезнь могла перейти в последнюю стадию – нейросифилис.

[Юлия Куми]

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.."

[Юлия Куми]

Молодой человек отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйтиза него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счётенедостаточно средств для данной операции"
Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
-Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этимкуском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, тоденьги настоящие.

[Юлия Куми]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом- попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик,а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! -Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно, я тэбэдам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку наапахмэлку - я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит -по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-тонапряженно думает. Грузин: - Вах, кацо, что с табой? - Да вот хажу яГоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?

[Елена Касм]

"Мужики, как туалет - либо обосраны, либо заняты" (wait)..

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
M

[Роман Мэй]

*-) Очень весело!!!!!!!!!!!!!!!

Она:
-Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

[Роман Мэй]

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне - жениться собираешься?!
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Женщины любят ушами, а уши любят Бриллианты

Вернулся крестьянин в глухую деревню из cтолицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - дофига!

-Что означает - крест накрест ?
-Поп на медсестре.
-Какая разница между мужскими и женскими ногами?
-В ногах разницы нет, разница между ними.
-Отчего лучше умереть от сифилиса или от дизентирии?
-Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

-Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.
- Что самое ценное в женском молоке?
Тара.
-Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
Может, если ночь полярная.
-Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет