ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Саида Хаки]

Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает зубы два раза в жизни. В третий раз за них надо платить".

[Саида Хаки]

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

[Саида Хаки]

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

[Саида Хаки]

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

[Lina К]

Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг...

[Nota Bene]

знаете что общего между кексом и сексом-и там там нужны яйца:-D :-D :-D

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Хотите расскажу как приготовить кофе с пенкой?
Да раз плюнуть!
- Пардон, мерси...
- Вы по француски???
- А хули...
Звонок в скорую:
- Скорая слушает..
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем..
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом..
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
Ксендз, священник и раввин обсуждают, как распределять пожертвования прихожан. Ксендз говорит:
- я черчу круг на земле, подбрасываю деньги: те, что падают в круг,- всевышнему, а те что за круг мне!
- А я еще проще делаю,- говорит священник! - черчу прямую линию, подбрасываю деньги: те что падают слева,- господу, справа - мне!
- нет, самый простой способ мой! -говорит раввин.- я подбрасываю деньги, те, что ему не нужны- все мне!
Жизнь кипит ключем.
Проснулся ночью на полу в рыбацком костюме и с удочками.
Наверное собирался на рыбалку.
Болят руки, нужно проверить - я хоть лунки не бурил в паркете...

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт емудолг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из закризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Блондинка в аптеке:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Лучше отрицательный...
Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!
Молодым жёнам на заметку:
если вы с мужем идёте в гости и предполагается присутствие незамужних девшек,постарайтесь скормить мужу пару зубчиков чеснока...
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается.
Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел вообще целую неделю ржал!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
Одна блондинка говорит другой:
"Вчера сдала тест на беременность!"
Первая:
" Ну как, вопросы сложные были?"

[Виталий Сах]

Жена говорит мужу:-я уже забыла как ты выглядиш! Ты или на работе, или сзади...

[mots]

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

[Юрий Кам]

Спорят русский и украинец, чей язык понятливей. Русский прашивает:" слово НЕЗАБАРОМ (в скором времени) не понятно, то ли ЗА БАРОМ, то ли ПЕРЕД?"
Украинец спрашивает :" слово СРАВНИ не понятно чи срав, чи ні?

[Lina К]

- У нас сын записался в секцию
секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему
со мной неинтересно, что мне
нужно
увеличить свой силикон. Ты
представляешь? Опять! А я только
полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
- Бери пример с меня! - говорит
мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и
все
это время люблю только одного
мужчину!
- Представляю, какой будет
скандал, когда папа узнает!
- Мама, мама! Вовка меня всю
обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

[Lina К]

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ

> Из протокола:
> "...глаза красивые, умные,
> вдумчивые, одного не
> хватает...."
>
>
> Из протокола:
> "В канаве лежали останки
> мужчины - вероятно труп".
>
>
> Из милицейского протокола:
> "Гражданин Попкин в нетрезвом
> состоянии нарушал общественный
> порядок и выражался нецензурной
> бранью, при этом посылая всех на
> {Цензура}".

Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?