ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Маргарет]

Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.
Бар.Клуб.Девицы.Дискотека.
Рулетка.Покер.Фишки.В глаз.
Такси.Квартира.Унитаз.
Жена.Постель.Подушка.Сон.
Рассвет.Рассол.Таблетка.Стон.
Визг .Дети.Мусор.Пылесос.
Обед .Жена.Тарелки.Пёс.
Звонок.Дверь.Тёща.Тесть.Бутылка.
Застолье.Скорая.Носилки.
Спирт.Вата.Скальпель.Огурец.
Морг.Санитары.Всё.Пи......ец!!

[Nadyn]

А У НАС ЗАВТРА ВЫБОРЫ МЭРА, КОТОРОГО ВЫБРАЛ ПУТИН! А ТЕПЕРЬ МЫ ВЫБИРАТЬ ПОЙДЕМ!!!
НУ ТИПА- ВЫБИРАТЬ........... А ТЕХ КТО НЕ ПОЙДЕТ НА "ВЫБРЫ"СОЖГУТ НА КОСТРЕ!!! БЮДЖЕТНИКОВ УЖЕ ЗАСТАВИЛИ ДОСРОЧНО ПРОГОЛОСОВАТЬ, И БЮЛЮТЕНИ ПРОВЕРЯЛИ! ЗА ТОГО ЛИ ОНИ СВОЙ ГОЛОС ОТДАЛИ?!!

[Лилия Мэм]

Ну, сроки удлинили только для тех, что будет избран в следующий раз. Надежда, а разве можно так досрочно, да ещё с проверкой???? У нас тоже бюджетников гоняют на выборы, но вся проверка заключается в том, что могут посмотреть по спискам - явился человек или нет. Но не более того....Досрочно не заставляют голосовать. Неужели никто не жаловался?

[Nadyn]

Досрочно-это надежнее!!! А проверят как?! После того как человек поставит галку, на том же листе должен подписаться представитель избирательной комиссии! Он же глаза не закрывает, когда подпись ставит!!!! И прекрасно видит кто за кого проголосовал!

[Лилия Мэм]

Надежда, Вы про какие-то странные выборы рассказываете. Какая может подпись на бюллетене, если все листочки кидаются в опечатанную урну и каждая лишняя закорючка на нём делает его недействительным????? Такое впечатление, будто Вы вообще
выборы в другом государстве описываете.

[Nadyn]

Когда голосуют досрочно тамм еще какие то листочки и конвертики!

[Фортуна]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !

Stirlic u videl Ket s cemodanom,iduscuju po koridoru v soprovozdenii dvux gestapovcev
V otpusk,podumal Stirlic

Ребята, в этой теме надо юморить, а вы...

Хотя все наши выборы и есть юмор, только черный (tr)

[Наталия Как]

Приходитмуж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно,попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из неговылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается отистошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты иорет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

[Наталия Как]

Пошлитри охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего небыло. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любуюдичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мненаливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупали говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налилистакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаютсяихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту сводкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тожесамое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришелпьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Юрий Кам]

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

[Lina К]

- Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
Она:
- Мне тебя очень не хватает..
Он:
- Для полного счастья или для ровного счета?
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су-34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

[Фортуна]

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!(fr)

Учительница - ученику: - ИВАНОВ! Ты почему вместо уроков, шляешся по СТРИПТИЗ КЛУБАМ?.. и не думай мне врать... Я ТЕБЯ ПРЕКРАСНО ВИДЕЛА СО СЦЕНЫ!..
?¦?

Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня су**а! ! ! ! !

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог
«Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Грузия,
Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие
шестерки»

[Алладин]

Несколько
доказательств того, что нам пора завязывать с одноклассниками
1) Ты в
баре или клубе и неожиданно понимаешь, что ты кого-то узнаешь....Ты не
можешь вспомнить откуда........ и тут до тебя доходит..... что ты
никогда не встречал его/её лично, но провел достаточно много времени,
изучая его/её страницу в одноклассниках!
2) После знакомства твой
разговор каким-то образом сводистя к вопросу "а ты в одноклассниках
?!?!
3) ты больше не звонишь,а просто пишешь в одноклассники
4) Когда
ты тусишь с друзьями и у тебя получилась прикольная фотка, ты громко
кричишь "Эта отправляется в ОДНОКЛАССНИКИ!"
5) Ты проверяешь свою
страничку как только просыпаешься и перед тем, как лечь спать....плюс
10 раз в течении дня.
6) Ты точно знаешь, сколько у кого фоток, так что
каждый раз, когда видишь, что число изменилось - радуешься
7) ты
слышишь свой грустный смех, пока читаешь всё это........и знаешь, что
перешлешь это своим друзьям

Одесский двор, крик из окна:
-Мойша, иди домой!
-Я что, замёрз?
-Нет, ты хочешь кушать!