ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужик:
-Dode pa?
Француз!Настоящий ФРАНЦУЗ в ЕЁ жизни...! Всё! Прощайте ураинские бандеровскиеоранжоиды со своими юлями и ющами! Теперь будут шампанское и танго уподножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок! И, разумеется,Шанель! Но! Надоже как-то ответить...
-Пардон, мсье! Кес ке се?
-Пытаю: до дэпа йдэ? Быдло инозэмнэ?!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

- Любимый, Tы обещал на мне жениться.
- Чего я только на тебе не обещал...

Муж-любовнику:
-Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил.
Любовник-мужу:
-Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил.
Жена тихонько крестится:
-Слава КПСС,слава КПСС....
Хотите увидеть улыбку Моны Лизы -
Спросите у жены, куда она дела зарплату ???
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
- Что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...
- Акция!
Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы
покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители,
Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…

Он был невезучим настолько,
что даже в туалетной бумаге с ароматом персика
ему попадались косточки.

[Руслан Вака]

Два рыбака делятся уловом:
-Я закінул удочку і тут зацеп... Я нырнуў, а там... танк з вайны, но фары всё раўно гараць!!!
Другой ему отвечает:
-А я паймаў шчуку, вось такі аграменны глаз!!!
-Пі...дішь!
-А ты фары выключ, а я глаз уменьшу!!!

[Lina К]

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".

[Наталия Как]

Вовочка хвастается, что папа с рейса пришел. Дети его окружили и с большим интересом расспрашивают что же папа привез.
- Да привез аппаратуру классную, шмотки классные, вот кроссовки мне прикольнецкие. Маме привез каких-то мандавошек. Мама дала д.Гене, д.Гена т.Рае, т.Рая д.Пете, д.Петя, т.Зое, т.Зоя д.Ване, д.Ваня т.Вале... они собрались у нас все дома, набили друг другу морду, а я так и не понял... то ли папа мало привез, то ли мама много раздала...

[Маргарет]

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?!

[Маргарет]

ЗИМА.МУЖИК ЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ В БАРЕ, СЛОВО ЗА СЛОВО - ВЕЗЕТ ЕЕ ВЗАГОРОДНЫЙ ДОМ ПРОВЕСТИ НОЧЬ. НА СЕРЕДИНЕ ПУТИ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОСРЕДИЛЕСА И ГОВОРИТ :
-- ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ !
-- ЗАЧЕМ ?
--ВЫХОДИ, СКАЗАЛ !
ДЕВУШКА ВЫХОДИТ. ТРЯСЕТСЯ ОТ СТРАХА, В ГОЛОВУ ЛЕЗУТ МЫСЛИ О МАНЬЯКАХ. МУЖИК :
--ЛЕПИ СНЕГОВИКА !
ДЕВУШКАЛЕПИТ... СТРАШНО... СЛЕПИЛА. МУЖИК ЗАВОДИТ ЕЕ В МАШИНУ И ЕДЕТ МОЛЧАДАЛЬШЕ. ПРИЕХАЛИ ДОМОЙ - ТАМ СВЕЧИ, ХОРОШИЙ УЖИН, ПОТОМ СЕКС. В ОБЩЕМ -ВСЕ ПУТЕМ... УТРОМ ДЕВУШКА, ИЗНЫВАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА, СПРАШИВАЕТ :
-- А ЗАЧЕМ Я ВЧЕРА СНЕГОВИКА ЛЕПИЛА ?
--ПОНИМАЕШЬ, КАК ЛЮБОВНИК Я НЕ ОЧЕНЬ, А ВОТ СНЕГОВИКА ТЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !!!

[Юлия Юта]

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -

ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.

ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ,
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
*КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,

* * *НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ !!!!!

[Lina К]

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться: Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому.
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

[Алладин]

Познакомилась девушка на дискотеке с парней!Привела егоночью домой и говорит:
- Только тихо! У меня мама начальник милиции, *папа работаетв ОМОНе, *а брат только что уволился с УВД! Хочешьнезабываемую ночь?
- Очень хочу!!!
- Насилуют!!!!!

[Алладин]

У чукчи спрашивают:-
-Кто самый глупый человек?
Он отвечает:
-Грузин.
-Почему грузин?
- Приехал к нам в поселок грузин, спит с моей женой.Я ему говорю:
-Это моя жена! Не понимает!

[Алладин]

- доктор, вы должны мне помоч. Каждую ночь я вижу один и тот жеужасный сон. Я иду по улице, как вдруг пять прекрасных женщин бросаютсяна меня и начинают срывать с меня одежду...
- И что же вы делаете?
- Я отталкиваю их прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста, сломйте мне руки!

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка,а почему твой дневник в углу валяется?
- А я я его наказал за двойку.
Вывеска на дверях туалета:
"Просьба в коньках на унитаз не забираться"...
Ползут две ящерицы по пустыне. Одна натужно за собой винтовку за ременьволочит. Подползают к колодцу. Первая винтовку бросает, заглядывает вколодец и говорит:
- Плюнуть туда, что-ли?
- Петька, ну тебя к черту, ты уже насрал в лампу Алладина...
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине временимахнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупитьна полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такуюмашину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота,и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры… ещё будут предложенияпо оздоровлению экономики ?

Вовочка говорит:
-Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Просто удивляюсь - говорит молодй человек своей девушке - как ето тыухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.