ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

1. - Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
2. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

3. Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
4. Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

5. - Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
6. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
7. Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
8. Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым...
9. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

10. Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

[Юлия Юта]

Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот *что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа *похоронили.

[Алладин]

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские - "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

[Юлия Юта]

Дневник кота. Утро.

Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

Изобрели японцы спирт300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали,приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается

Налугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.Вдругиздалека к нему на полной скорости подлетает кролик, гнет пальцыиначинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи дорогу, понял?
Бык ноль внимания. Кролик
- Ты чё, урод, не слышишь? Я сказал, давай дорогу!
Бык стоит. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе по рогам надаю! Раз, два, три!
Быкповорачиваетсяк зайцу задом, накрывает того лепешкой и отходит вдругое место щипатьтравку. Через пять минут кролик вылезает из кучи иорет вслед быку:
- Чё, обделался?

мальчик прибегает к папе и спрашивает
- мне срочно нужно узнать я еврей или русский
- зачем тебе ...
- у соседа велик классный . так хочу определиться мне поторговаться и купить или украсть и поломать .

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню зачем...

1. Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
2. Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
3. После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
4. Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
5. Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

6. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
7. У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!
8. В рамках антикризисных мер российское правительство оплатило долги олигархов, а населению бесплатно выдало веревки и мыло.
9. В ходе текущего экономического кризиса Украина стала лидером по глубине падения экономики. Население Украины готовится сменить свое руководство на ближайших выборах.
Экономика России также упала очень значительно. Российский народ в тревожную годину еще сильнее сплотился вокруг своих лидеров и решительно потребовал увеличить сроки их полномочий.

[Непойманное Сновидение]

-Дорогая,тыгде?
-Я в норе
-В какой норе?
-Как в какой? В той,что ты мне купил!
-Дура!Не в норе а в "Рено!".Хорошо,что я тебе"Пежо" не не купил!

[Юлия Юта]

Ну, подсела я! Очень конкретно…
На интернет , просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!

[Юлия Юта]

Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»

[OVA]

У каждого в офисе запах особый
Пахнут курьеры булкой и сдобой
Пахнет водитель потом с бензином
От провинившихся прет вазелином
Пахнет айтишник воблой и пивом
Директор по экспорту - Финским заливом
Пахнет деньгами директор постарше
Пахнет декретом его секретарша
Пахнет бухгалтер конфетами с чаем
Технолог не пахнет - его исключаем
Пахнет завхоз канцтоварами мило
Менеджер пахнет веревкой и мылом
Лишь Генеральный (хитрый чувак)
Наслучай проверок не пахнет никак

[Юлия Юта]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!!

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:
"Наверное, уже уехал."

Девочка 4 лет после просмотра телевизора подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– (после паузы) Нет.
– А почему?
– (ещё большая пауза) Мама не разрешает.

— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!