|
|
|
#401
29.05.2008, 12:39
|
||||
|
||||
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. * Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... 
|
|
#402
29.05.2008, 12:39
|
||||
|
||||
|
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
|
|
#403
29.05.2008, 12:40
|
||||
|
||||
|
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. * Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
|
|
#404
29.05.2008, 12:40
|
||||
|
||||
|
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
|
|
#406
29.05.2008, 14:02
|
|||
|
|||
|
Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения...
|
|
#407
29.05.2008, 14:08
|
|||
|
|||
|
В ресторане. Жена мужу, возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал юбки всех официанток! Муж, снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки (fr)
|
|
#408
29.05.2008, 14:11
|
|||
|
|||
|
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант :-D
|
|
#409
29.05.2008, 14:20
|
|||
|
|||
|
Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто. (fr)
|
|
#411
29.05.2008, 16:54
|
||||
|
||||
|
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.
__________________
и пусть весь мир подождёт....
|
|
#412
29.05.2008, 17:28
|
|||
|
|||
|
Советую посмотреть!
|
|
#414
29.05.2008, 19:16
|
||||
|
||||
|
В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры . Учительница : молодец Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра " Учительница : молодец ,а от чего это ? Вовочка : от пoноса Учит. :от куда ты это знаешь? Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело. :-D
__________________
Почему меня все считают капризной и жесткой?.. На самом деле просто не так много людей, которыми я дорожу.
|
|
#416
29.05.2008, 19:36
|
||||
|
||||
|
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли". Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается... Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"... Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Точка лазерного прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения... ..Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена.. Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
__________________
и пусть весь мир подождёт....
|
|
#420
29.05.2008, 20:13
|
|||
|
|||
|
Курица снесла 5 кг яйцо/
Репортер: Как у вас это получилось? Курица: - Секрет. Репортер: - Какие планы на будущее? Курица: - Снести 7 кг Репортер спрашивает у петуха: - Как увас это получилось? Петух: - Секрет. Реопртер: - Какие у вас планы на будущее? * Петух: - Набить морду страусу. 
|
Линейный вид
