|
|
|
#381
28.05.2008, 16:40
|
|||
|
|||
Умирает старый еврей. Лежит тихо, почти не дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: "Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек." Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит: "Бабушка сказала, это - на потом."
|
|
#382
28.05.2008, 18:33
|
||||
|
||||
|
Я была холодная. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне,лаская всё моё тело.Я не могла сопротивляться его горячим рукам,и,когда он уже больше не могсдерживаться, он поднёс меня к своим губам...
* Наши уста сомкнулись 9 раз, но я всё равно была ещё холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опусташенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и.....выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива!
__________________
Добро пожаловать!
|
|
#383
28.05.2008, 19:18
|
||||
|
||||
|
Анекдот:
Умер старый еврей, Его родственник Аврам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Авраму: - Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг на прокат
__________________
хорошие девочки верят в рай !!!! плохие в ад !!! умные в дарвина !
|
|
#384
28.05.2008, 19:40
|
||||
|
||||
|
2013 год...
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости: - Алло... Это Департамент Недвижимости? - Да, слушаем вас... - А земля в Красной поляне еще осталась? - Да.. полно! Сколько угодно! - А почем? - По 50 тысяч евро.. - О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно? - Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... !!!
__________________
и пусть весь мир подождёт....
|
|
#386
28.05.2008, 20:17
|
|||
|
|||
|
В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в лёгком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить *ейный хахаль из соседнего дома,выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме *(fr)
|
|
#387
28.05.2008, 20:39
|
|||
|
|||
|
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель <<Волги>>: -... да у вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? - Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: - Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!
|
|
#388
28.05.2008, 21:50
|
|||
|
|||
|
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему <br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево
|
|
#389
29.05.2008, 02:31
|
|||
|
|||
|
Коммиссия Равину еврейской общины:
- Уважаемый Ребе! Вот вы производите кипы, так вот скажите куда вы деваете отходы?? Ребе: - Как куда?! Мы их отправляем в соответствующие компании, там их перерабатывают и присылают снова к нам в виде товара. Коммиссия: - Хорошо! Вот вы производите мацу. А куда отходы деваете? Ребе: - Мы их посылаем в соответствующие компании, там их перерабатывают и обратно присылают к нам в виде товара. Коммиссия: - Мда-а-а! Вот вы делаете бритмиллу (обрезание), так? А вот куда эти отходы-то деваете? Ребе: - Мы их посылаем в соответствующие компании на переработку. Коммиссия: - Ну и... И что же вам оттуда присылают? Ребе: - А ет когда как... Вот сегодня например Ва-ас прислали!!!
|
|
#390
29.05.2008, 03:19
|
||||
|
||||
|
Советую посмотреть!
http://www.minimovie.com/film-128212-Putin%20On%20The%20Ritz
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF
|
|
#392
29.05.2008, 12:33
|
||||
|
||||
|
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
|
|
#394
29.05.2008, 12:34
|
||||
|
||||
|
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
|
|
#395
29.05.2008, 12:35
|
||||
|
||||
|
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу
на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"
|
|
#396
29.05.2008, 12:36
|
||||
|
||||
|
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь.
|
|
#397
29.05.2008, 12:37
|
||||
|
||||
|
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
|
|
#400
29.05.2008, 12:38
|
||||
|
||||
|
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
|
Линейный вид
