|
#21
|
|||
|
|||
Биологи творят чудеса!
— Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку! |
#22
|
|||
|
|||
да......
|
#23
|
|||
|
|||
Эпидемия будет продолжаться до конца карантина". © Кличко
|
#24
|
|||
|
|||
|
#25
|
|||
|
|||
кличко это тот еще генератор идей )))
|
#26
|
|||
|
|||
Виталий Кличко спрашивает у своего помощника:
- Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо. Добавлено через 1 час 29 минут .......................... |
#27
|
|||
|
|||
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом — не убится, но в конце концов с криком: “МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!” хлопается на задницу. И так задумчиво: — Да, не забыть бы маме позвонить… |
#28
|
|||
|
|||
....................
|
#29
|
|||
|
|||
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить.
Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. — А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин. |
#30
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#31
|
|||
|
|||
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит: - Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс! На следующее утро: - Сынок, я видела прекрасный сон... |
#32
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#33
|
|||
|
|||
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18—няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: — ПУ!. Лев упал мертвым… — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. |
#34
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#35
|
|||
|
|||
Чудики.
Такой вот рассказ, услышанный в бане. – Я как-то лечился на курорте, принимал радоновые ванны. Там один мужик пошел принимать ванну, а ему толком не объяснили, как ее принимать. Приходит, смотрит: ванна наполнена водой, а на краю лежат колготки, которые забыла санитарка, когда мыла эту ванну. Мужик, подумал, подумал, надел эти колготки и влез в ванну. Думал, что так надо. Когда санитарка пришла за колготками, то была в шоке. Мужика в колготках, да еще в своих, она никогда не видела. А другому такому же чудику медсестра, рассказывая, как надо принимать ванну, сказала: «Все должно быть под водой, а вот главный жизненно важный орган надо оставить наверху». То есть, она имела в виду сердце. А мужик понял по-своему. Через какое-то время медсестра возвращается и видит чудесную картину: мужик лежит по горло в ванне, выгнувшись дугой, зато держит над водой свой главный «жизненно важный орган». |
#36
|
|||
|
|||
Цитата:
|
#37
|
|||
|
|||
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это? — Это чудо! |
#38
|
|||
|
|||
Цитата:
Добавлено через 52 минуты да, Абыкновенное чЮдо ))) |
#39
|
|||
|
|||
Я за чудение несколько банов заработал и даже парочку вечных.
|
#40
|
|||
|
|||
Чудить нужно грамотно
|