ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Юлия Юта]

Я недавно удивлялась,
что ложишься в пять утра.
А теперь сама попалась:
во, бацилла-то! Крепка!
Ой, не ест , не пьет
Девчонка, хоть
и не семнадцать лет.
Ты загреб меня в лапищи ,
Паучина - Интернет!
Щас глотну я ложку меда
И опять к нему бреду,
В паутину интернета
Снова мухой попаду.
Все плечо уж отвалилось...
И повисла ...голова....
Оказалось - сплю на клаве..
Боже! Шесть! Вставать пора!
Я в глазa поставлю спички,
Плюхну в горло кофеин
Потащусь я на работу -
Зомби Интернета, блин

[Юлия Юта]

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в

пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском

пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей

погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я

вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на

дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе

была на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах, дрожа до

кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что

Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в

дверь: Нетрезвой женщине не верь

[Bладимир HИ]

Американский миллионер вспоминает
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.

[Ilona Schy]

Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА
Не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего.
Не надо в кадре всяких там детей,
собак-котов, снежных мишек,
и прочих посторонних объектов.
Они засоряют нашу Базу Данных!
Спасибо за понимание

Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется -
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…
(fr) *:-P *(Y)

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот,
и чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы...
Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию *:-D

- Я изобрел Вечный Двигатель!
- Так почему же он не работает?!
- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...

Пьяный мужык лежит в луже и мимо проходит женьщина. Ну а он на неё:"сама свинья!".А женьщина на него:" Да вы что,я ведь и слова не сказала...." А алкаш из лужи :"но зато подумала!" :-P

[Юлия Юта]

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба,

Тебе бы не было цены!!!

[Юлия Юта]

Проснись, родной, 8 Марта !
Какое утро на дворе! -
с постели встав, жена с азартом.
- Послушай, что приснилось мне:
Как будто в этот светлый праздник
Ты подарил мне не брильянтик
А даже целое колье!!!
Ответь ка, милый мужинёчек,
Что этот сон собой пророчит ?
- Узнаешь позже, голубочек ......
Вот вечер, налиты бокалы
Жена сияет, стол готов
И вот подарок долгожданный
Муж дарит *ТОЛКОВАТЕЛЬ СНОВ...

[Елена Каки]

Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"?
С мыслью старой засыпаю:
"Хорошо, что ты - со мной!"

[Елена Каки]

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

[Елена Каки]

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

[Елена Каки]

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

[Юлия Юта]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Юлия Юта]

ПОЗДРАВЛЯЮ!

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ

ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ

МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ

НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ

ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.

ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ

НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА

БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО

Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА

СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО

БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И

ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА

КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ

ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ

СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ

ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

[Юлия Юта]

ТЫ

ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В

РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ

ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА

КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО

СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ

ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ

ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!

(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ

ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ!

ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК

ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ

СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.

СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ

ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!

Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ

НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красива... в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Мужик сидит в ресторане. К нему подходит официант, у которого на шее висит ложка на веревке, а из ширинки торчит шнурок. Мужик спрашивает:" А зачем вам ложка на шее?" Официант говорит:" Дело в том, что у нас ресторан высокой культуры! Если я принесу вам чай, и там будет чаинка, то я её достану ложечкой!" " О, отлично придумали!" - говорит мужик:" А шнурок из ширинки зачем?" Официант: " Ну как зачем! У нас же ресторан высокой культуры! Мы все люди, если я захочу по малой нужде? Чтобы не пачкать руки, я вытяну за шнурок *и всё сделаю." Мужик:" Это вы здорово придумали. А как же его обратно убирать?" Официант:" Как, как, ложечкой!"