|
|
|
#3481
16.02.2009, 17:36
|
|||
|
|||
Разговаривают два друга:
-Что ты подарил тёще на прошлый Новый год? -Я её отвёз в Дубай! -Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году? -Поеду за ней... 
|
|
#3482
16.02.2009, 17:36
|
|||
|
|||
|
вчера хоронили тещу-спалили караоке.
|
|
#3483
16.02.2009, 17:38
|
|||
|
|||
|
три дочки замуж вышли и тещя решила проверить зятьев
идет со старшим по мостику делает вид что соскальзывает падает в воду и тонет зять прыгает спасает ее скорую все дела на утро просыпается смотрит за окном новый хечбек со всеми наворотами и на лобовом наклейка ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕЩИ..... со вторым таже история спасает все дела на утро новая Приора со всеми наворотами и на лобовом наклейка ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕЩИ....... с третим идет по мостику на самом деле споткнулась и падает в воду повисает на руках зять ее сталкивает она *тонет *зять на утро просыпается во дворе 600 Мерен со всеми наворотами и на лобовом наклейка ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ............................
|
|
#3484
16.02.2009, 17:39
|
|||
|
|||
|
ять *отдыхает на диване, а теща его просит :" Сынок, поправь ворота,
крыша в доме прохудилась.." В ответ: " А оно мое? А оно мне надо ?" Теша все имущество переписала на зятя , снова приходит с той же просьбой ::" Сынок, поправь ворота, *крыша в доме прохудилась.." *А зять отвечает: " Мама ! А оно ваше *? Оно вам надо ?"
|
|
#3485
16.02.2009, 17:42
|
|||
|
|||
|
Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
|
|
#3486
16.02.2009, 17:43
|
|||
|
|||
|
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю... Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: — Только маме — ни слова! Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему: — А я все знаю... Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: — Так иди же, обними своего папку, сынок!
|
|
#3487
16.02.2009, 17:45
|
|||
|
|||
|
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На
меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
|
|
#3488
16.02.2009, 17:47
|
|||
|
|||
|
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
|
|
#3489
16.02.2009, 18:31
|
|||
|
|||
|
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-D
|
|
#3490
16.02.2009, 20:05
|
||||
|
||||
|
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? - Можно, сынок. - А вот если охотника? - Можно и даже нужно. - А если рыбака? - Нельзя, сынок. - Но почему, папа? - Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
__________________
Появился скайп. Приглашаю всех знакомых!
|
|
#3491
16.02.2009, 20:56
|
||||
|
||||
|
Молитва
Спаси,сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикy крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть. (md)
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 )))
|
|
#3492
16.02.2009, 21:10
|
||||
|
||||
|
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,- Мыло на пол уронилось. Кому первым нагибаться? Два еврея мылись в бане, Оба отдохнули мило. Каждый у себя в кармане Уносил чужое мыло. В бане шесть эстонцев мылось. Начинали-утро было. Баня вечером закрылась, Когда в руки взяли мыло. В бане мылись трое русских, Да про мыло позабыли. Взяли водки и закуски, И без мыла всё обмыли. В бане сто китайцев мылось, На всех было одно мыло. Как же это получилось, Что на всех его хватило?
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 )))
|
|
#3493
16.02.2009, 21:28
|
||||
|
||||
|
Надоела мне тесная кухня,
Сковородки, кастрюли, корыто... Без меня, я надеюсь, не рухнет Крепкий остов домашнего быта. Я надену шикарное платье С декольте до заветной ложбинки, Ниткой злата украшу запястье И искусно припудрю морщинки. Уложу в королевской прическе Свои кудри в элитном салоне, Отливая волшебной полоской, Заискрятся «алмазы» в короне. Туфли красные в коже упругой С запылившейся полки достану, Созвонюсь с моей лучшей подругой И такси закажу к ресторану. Попрошу я ядреной текилы Как положено, с солью, с лимоном, Пополнее бокалы налили И долой всех стеснений препоны! Я ловлю восхищенные взгляды В страстном круге восточного танца, Одобрительный возглас – награда, Ах, мужчины, какая галантность! В пелене из восторга и шуток Ощущаю себя королевой... Что-то справа мне шепчут на ушко, Нежно руку целуют мне слева... Все, пьяна от похвал и вниманья, Комплименты мужчин так люблю я! Их, как допинг душе, принимаю И опять, к своим старым кастрюлям
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 )))
|
|
#3494
16.02.2009, 21:31
|
||||
|
||||
|
Хочешь- верь, хочешь-не верь,
Где-то рядом бродит зверь... Не в лесу живёт дремучем, В русском языке могучем. Этот зверь зовётся "ЛОСЬ"- Издавна так повеЛОСЬ. Пусть с тобою будет "ЛОСЬ," Чтоб еЛОСЬ и спаЛОСЬ, За троих, чтобы пиЛОСЬ, Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, Чтобы счастье не кончаЛОСЬ, Чобы дело удаваЛОСЬ, Чтобы всё всегда сбываЛОСЬ
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 )))
|
|
#3495
16.02.2009, 21:53
|
||||
|
||||
|
Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. *:-D
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 )))
|
|
#3496
16.02.2009, 21:54
|
||||
|
||||
|
7 чудес коммунизма
1. у всех было место работы 2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал 3. несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было 5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было 6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали 7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
__________________
Хочу работу,как у Деда Мороза и Снегурочки!!!сутки через 365 )))
|
|
#3497
17.02.2009, 10:12
|
||||
|
||||
|
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
__________________
Появился скайп. Приглашаю всех знакомых!
|
|
#3498
17.02.2009, 10:27
|
||||
|
||||
|
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола! Оттуда (сдавленный шепот): - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - А че??? - Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!
__________________
Появился скайп. Приглашаю всех знакомых!
|
|
#3499
17.02.2009, 10:42
|
|||
|
|||
|
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах. Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках... По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
|
|
#3500
17.02.2009, 10:43
|
|||
|
|||
|
Пара крутится возле автосалона.
-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала и и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: -Любимая, вот твои напольные весы!
|
Линейный вид
