ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

совет молодой хозяйке: помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Чтобы бы быть хорошей женой нужно:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? *


Возьмите одного свежего мужчину,
хорошенько промойте ему мозги,
добавьте стакан нежности,
две столовых ложки здравого смысла,
щепотку ревности,
пригоршню страсти,
медленно доведите до кипения и употребляйте,
соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг,
хранить в сухом, теплом месте
при умеренном доступе его друзей,
перед употреблением заболтать.

[Обезьяна]

если мужчина открывает дверь машины жене,значит ,это или новая машина ,или новая жена

[Обезьяна]

женщины хотят много-но от одного мужчины

мужчины хотят одного -но от многих женщин...

[Обезьяна]

Бабушка
с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

¦¦?¦?¦¦

[Обезьяна]

:::::::::::

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. -
А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать
:::::: * ::::::::::::::::::

[Обезьяна]

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

[Обезьяна]

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

[Обезьяна]

Дама заходит в автосалон "Лексус" и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожанные сиденья и в этот момент случайно пукает.

Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Дилер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,услышав цену...

[Обезьяна]

Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ,
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все
Лежа на диване !

АНТИ
КРИЗИСНЫЙ СТИШОК
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море - имел я "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны ни какие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего,что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах забуду зимой,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду!
Но работать НЕ БУДУ!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина :
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

Семья-такая хорошая вещь,что многие мужчины имеют их сразу две/А.Декурсель/

Перед воротами в ад сидят двое- Русский и Американец.
*Выходит из этих ворот секретарша Дъявола и спрашивает
кто в какой ад пойдёт в Русский или Американский?
ОНИ И СПРАШИВАЮТ :
"А какая разница?"
Секретарша отвечает:
"В Американском аду за день нужно 1 ведро г...вна
съесть,а в Русском аду 10 вёдер!!!"
Американец подумал и говорит:
"Я *пойду в Американский!" *
Русский подумал и говорит:
"Я всю жизнь в России прожил,
а сейчас буду свои понятия менять,не дождётесь,я в
Русский пойду!!!"
Проходит какое-то время встречается *Русский * и * *
Американец .Русский * *Американцу:
"Ну чё, как дела?" *
Американец-пойдёт с утра, съест ведро г...вна,
а потом весь день свободен!
А у вас там как?
Русский ему отвечает :
"А у нас как всегда на Руси,

ТО Г...ВНО НЕ ЗАВЕЗЛИ ,ТО ВЁДЕР НЕ ХВАТИЛО."

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу . Садись. Ебеница.

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.

Раздраженный учитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?

Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались,
в шашки играем, *в домино...
НО, Б!%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Женщина просит *врача сделать подтяжку лица.Доктор спрашивает:
-Хотите,подтянем по новой американской технологии?
-да!
доктор вставил пациентке в затылок болт и говорит:
-сами подкручивайте ,когда надо.
Через неделю женщина приходит снова:
-Доктор как ни кручу ,мешки под глазами.
-Это не мешки, а груди,если будете так крутить скоро борода появится.