ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Один арабский мудрец сказал:

???????
???? ????? ?????????? ??? ????? ? ?????????????????? ??? ??????? ??????
??? ????? ??????? ???? ????? ???????? ? ????????? ??? ???? ????
???????. ????? ????? ???? ? ?? ? ??????? ??????? ?? ?????? ??????
??????. ???????? ???????? ???? ??? ?????? ???? ?????? ???? ????? ???
??? ? ???? ?????? ? ??? ????? ?????????? ????. ????? ?????????? ??????
?????? ?? ????? ??????????? ????? ?????? ????? ???? ?????????? ?? ????
??????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????. ???? ??????? ? ??????? ???
??????? ?? ??? ???????? ???????? ??? ????? ?????????? ????????. ???
??????? ???? ?????? ??? ?????? ???? ??????? ???? ?????????? ??? ????? ?
??????????????

Классно, правда?
Я аж плакал... особенно в этом месте: ???!?

2.
Эрмитаж. Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.
Перестройка. Ломка сиречь. Пуща.. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз.
Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.
Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...
Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в жопе. Президенты. И Обама - блин - Барак..

1.


РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА
По Блоку
Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.
Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.
Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.
Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...
Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

:-DЕдет мужик(М) с женой(Ж) на авто. Их останавливает гаишник(Г).
Г: Поздравляю! Вы первый проехали этот участок без нарушений! Вам премия 500 т. р.!
М: Вот хорошо! Куплю себе права на эти деньги.
Г: Так Вы что, без прав ездите?
Ж: Да не слушайте его, чего по пьянке не скажешь...
Г: Так вы еще и пьяны?
На заднем сидении просыпается тесть(Т).
Т: Я же говорил, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Из багажника вылезает теща(ТЩ).
ТЩ: Что? Уже границу переехали?

:-D Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

В мире сейчас только две темы для обсуждения.
1я про СЕКТОР ГАЗА!
2я про СЕКТОР БЕЗ ГАЗА!

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

[Ни На Что Не Годная]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за

экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году

выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем..

[Teichrib]

Деловая женщина сидит в баре,
К ней подходит мужчина
-Здравствуйте разрешите предложить свою компанию.....
-А почему вы хотите её продать???

Прилетел еврей в Америку на ПМЖ, *выходит из аэропорта,

видит 100 долларов валяется,пытается поднять-никак не

может нагнутся весь сумками увешан

-А ладно,завтра начну доллары собирать.

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

Женщины!

Хотите получать удовольствие от секса?

Требуйте деньги!

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. *Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. *Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. *Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. *Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без *сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. *Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. *Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. *Прощанье. Плач.

[Ни На Что Не Годная]

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:

- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел...

На что другой ему отвечает:

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

[Ирина Ш]

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *(fr)

Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца:
*он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу ....
- Мам принеси воды.
- Сам встань и налей!
- Ну, мама, ну принеси.
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну, вот, будешь за ремнём вставать, заодно и воды принесёшь!




- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Троллейбус идет мимо зоопарка,
у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог
(громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
-......!?!?!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса
дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Летела птичка,
и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее
и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова
и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку.
Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса,
услышала чириканье птички,
вытащила ее из навоза и съела.
Мораль номер один -
не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два -
не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три -
если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!