ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Весь вечер потратила на перевод.Сложно.Честно признаюсь, перевела только это место ???? ?????? ??? *Да, действительно.Тронуло до слёз.

[Елена Вамк]

Игра на вечер
"ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в
ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки
для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик,
то Вы - метро

[Нимфа]

Лежат два крокодила на берегу, загорают, решили

обезъяну подколоть. Спросим-ка мы у неё, замужем она или нет? Если

ответит, что замужем, то мы ей скажем: "Так тебе и надо!", а если

ответит-нет, то мы ей скажем: "А кто тебя такую страшную замуж

возьмёт?" Подходит к крокодилам обезъяна, а они и спрашивают:

"Обезъяна, а ты замужем или нет???" Обезъяна вздохнула и говорит: " А

за кого же здесь выйдешь, если все страшные как крокодилы!"

[Нимфа]

Лев, царь зверей, собрал всех жителей леса и
сказал: "Так, делимся на две группы. Умные на лево, а красивые на
право!" Бедная обезъяна, схватившись за голову, метается то в одну
сторону, то в другую и приговаривает:" Ну что мне теперь делать,
разорваться, что ли?"

Оля * :-D(Y)

[Нимфа]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный,

выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот

вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела

вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

[Спящий Дэм]

Просыпается Снегурачка после Нового Года и к Деду Морозу:
-Слышь дед,после вчерашнего ничего не помню!
-Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяна, потом ещё пару стаканов намахнула, и начала стрептиз танцевать.
-Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет! :-D

[Спящий Дэм]

Сын спрашивает у матери-одиночки:
-Мама, мама, а кто мой папа?
-Дед Мороз!-зло отвечает мама.
-Как это?!-удивляется мальчик.
-Пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел. (H)

1. Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

2. День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

3. Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

4. Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию:
— Будьте любезны, помогите мне, — сказала она, — мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

ttp://cf-team.org/joomla/index.php?option=com
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира
на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

[Спящий Дэм]

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

[Спящий Дэм]

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я
хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за
твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30
лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20
лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает
жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,
когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной,
и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты
получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была
крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50
лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

[Спящий Дэм]

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

[Спящий Дэм]

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же *вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей