Приколы советских времен.

- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
- Мой - заместитель главного начальника над депутатами!
- А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь.

На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
А это что за маленький скелетик рядом с ним? спрашивают
его.
Это Чапаев в детстве.

Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

- Товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
- Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
- Да пошла она к е...й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не
дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный.
Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный,
то он нечестный.

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется
перед обступившей его публикой:
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

Медкомиссия обследует идиота:
- Ваше имя?
- Бэээ...
- Фамилия?
- Мэээ...
- А какой сейчас год?
- Юбилейный

"Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент, то для такого
эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку".
Академик И.П. Павлов

Застолье на Кавказе.
* - Предлагаю выпить за здоровье нашего друга Георгия. Он настоящий джигит.
Его брата убили, так он убил всю семью убийцы и весь их аул разорил.
* - Предлагаю выпить за здоровье товарища Ленина. Вот кто настоящий джигит!
Он за брата и всю царскую семью убил, и всю Россию разорил.

Сара, ты не знаешь, почему большевики разрешили частную собственность?
* - Абрам, им просто уже некого грабить. Подожди лет десять.

Сталин навещает Ленина в Горках.
* - Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
* - Тогда отдайте мне власть.
* - Боюсь, народ не пойдет за Вами.
* - Кто не пойдет за мной, пойдет за Вами.

Ленин очень любил народ. Когда большевики пришли к власти, он обещал народу
мир и землю. Народ не получил ничего. *Народ очень любил Ленина. Когда Ленин
умер, он также не получил ни мира, ни земли.

-Абрам, почему говорим - партия, подразумеваем - Ленин; говорим - Ленин,
подразумеваем - партия?
- Сара, большевики всегда говорят одно, а подразумевают другое.