ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему: Т :
- Слушай сюда, у него захват есть коронный,
*если поймает - сразу сдавайся,
*он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет,
выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т:
- Как ты из захвата-то выбрался,
*он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец
- одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу
- яйца, ну думаю, была не была - кусаю...
и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Супружеская пара уезжает на курорт и своему попугаю наказывают:
"По телефону не звонить и вообще трубку не брать".
Приезжают и приходит счет на большую сумму.
Хозяева рассердились и за непослушание
прибили его на стенку за крылья и сказали:
"будешь висеть целый месяц!"
Висит попугай и смотрит на другой стенке
висит Исус,распятый на кресте.
Попугай спрашивает
"Ты давно,мужик,здесь висишь?"
Иисус говорит "2 тысячи лет!"
Попугай говорит"Ни хрена себе - ты наговорил!!!"

- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово "ВЕЧНОСТЬ"!

Петька никак не может сделать домашнее задание по математике.
Долго мучился, потом спрашивает:
- Василий Иванович, а сколько будет 0,5 +1/2?
- Точно не знаю, Петька, но нутром чувствую, что ЛИТР.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием.
Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,
одно говорят - делают по-другому,
какая-то странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас...
Я один раз сам слышал ,как русский русскому сказал
- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут!

[Обезьяна]

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час.
Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит
измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!

[Обезьяна]

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

[Обезьяна]

Мужик валяется в ж..у пьяный, мимо идет грузин...оттрахал его и оставил 3 рубля. Мужик просыпается, видит трешка...пошел набрал вина ,напился и опяь валяется.Идет тот-же грузин, думает:...Наверно ему понравилось, и опять оттрахал,но трешки не было-оставляет 10 руб. Мужик просыпается, видит 10 руб, заходит в магазин и говорит:...Водки мне....а продавщица спрашивает:- Ты че ,всегда вино пил , а теперь на водку перешел? А он-...Да у меня от этого вина, так жопа болит.

[Обезьяна]

Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

[Обезьяна]

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ

[Непойманное Сновидение]

-Скажите,как Вы относитесь к тому, что Ваш муж бегает за женщинами?

-Ну и что же? Моя собака,к примеру, любит бегать за машиной,но это не значит,что,если она её догонит,то непременно сядет за руль

[Анжела Над]

колобок повесился

Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати

Жена возвратилась из командировки. Мужу:
- ну, что опять по бабам ходил?
- что значит по бабам! Только к одной, ты же сама сказала: «Только попробуй, я и попробовал!?» :-D

[Ilona Schy]

Мечты мужчины... *

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пo воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину… Кровь чтоб не портила......

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались

еврейская мама кричит с балкона сыну :
- Миша , *иди домой !
сын - Что замерз ?
мама - Нет , кушать хочеш ?

Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
-Ну и как?
-Туфли супер!