![]() |
|
#241
|
|||
|
|||
![]()
Идут два голодных, как волк ,людоеда.
Себе ищут мяса они для обеда. Вдруг, толстую бабу увидел один: -"Давай", - кричит, -"Папа, её мы съедим!" -"Ну что ты, сынок! Ведь нельзя быть обжорой! И вредно есть сразу так много калорий! Неужто ты этого раньше не знал? Ты что ли" ЗДОРОВЬЕ" журнал не читал"? Продолжили путь...Ну а голод-лютует! Вдруг встретили бабу - худую-худую. У сына ударил в кровь адреналин: -"Давай может ,папа ,хоть эту съедим"? -"Ну что ты ,сынок! Не хватает прям злости! Ведь мы ж не собаки, бросаться на кости! Хотя бы немного еще потерпи! Обед подходящий мы сможем найти!" Пошли они дальше...Уж близится вечер... Вдруг видят: -Красавица! Прямо навстречу! Сын, слюни глотая ,воскликнул: "Вот ,блин! Уж эту -то ,папа, мы точно съедим!" -"Как можно, сынок, чтоб такую есть ДАМУ! Возьмем ее к нам! А съедим лучше...МАМУ |
#242
|
|||
|
|||
![]()
Как грациозно села я в машину,
сомнения не чувствуя обузы! мотор взревел, и завизжали шины, сверкнул, искрясь, натёртый воском кузов! Старушки у подъезда обалдели, и мужики, что в домино играли. и хоть я за рулём всего неделю, все восхищённо на меня взирали! Выпендриваться долго мне не дали те силы, что людей на место ставят, хоть жала до отказа я педали, заглох мотор, хоть мерседес и славят! машину умоляла и просила, слезами орошала я торпеду, вокруг я бегать выбилась из силы, надеясь, что вот-вот поеду порвались мои новые колготки, прическа дыбом и каблук сломался, я проклинала все эти колодки, ремни и масло, голос аж сорвался! в успехе сомневаясь, почему-то открыв капот, реву я у дороги. да *женщина с машиной - это круто МУЖЧИНЫ, ПОМОГИТЕ РАДИ БОГА!!! |
#243
|
|||
|
|||
![]()
Он от страха растерялся
Побледнел и весь дрожит. Но в другом не облажался- То, что надо-то стоит. Я не стала тушеваться И взяла его в захват. Сейчас, как будем целоваться, Сексуальный психопат! В общем, удалась нам встреча Завтра я пойду опять Сразу, как наступит вечер, Маньяка себе искать! |
#244
|
|||
|
|||
![]()
Повстречала я маньяка
Во дворе в недобрый час. Он решил меня, собака, Изнасиловать как раз. Значит сбудутся желанья Не маньяка, а мои! Я неделю без свиданья И физической любви. Необъятным бюстом сильно Я прижму его к стене. "Ты любви хотел, насильник?- Примени ее ко мне!" |
#245
|
|||
|
|||
![]()
Женщина одна, вернувшись из Китая,
говорит подруге: "А Китай страна такая, где все мужчины "поднебесной" в сексе разбираются чудесно, и в любви ведут себя неутомимо!.. Съездить и тебе туда необходимо!.." И та в Китай примчалась сразу по путёвке, и вот уже "контакт" в китайской обстановке!.. Китаец, что привёл её к себе домой, впрямь оказался парень "заводной"!.. Завершив процесс свой в первый раз, он впал в такой неистовый экстаз, что резко спрыгнул он с постели и, издав "тарзаньи" вопли-трели, залез лишь на мгновенье под кровать, и бросился на женщину опять!.. То действо повторялось кряду восемь раз, но всё не иссякал его потенции запас!.. Уже разгорячилось и устало её тело, но китайской страсти не было предела!.. Когда любовник-китаянин на десятый шёл "заход", она взглянула под кровать, а там - китайцев целый взвод!.. |
#246
|
|||
|
|||
![]()
Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса: Не желает пить эспрессо, Не глядит на круассан, Мусс не ест, теряет массу И с тоской глядит на трассу - Ждёт, когда же принц Инкассо К ней примчится, сев в "Ниссан". На виски себе принцесса, Ставит в день по два компресса. Рядом фрейлина Агнесса: "Не прочесть ли Вам эссе? Может быть, Торквато Тассо? Мемуары о Пикассо? Или что иного класса - Мопассан, Руссо, Мюссе?" Ну а принц, забыв принцессу, Классом "люкс" летит в Одессу И к любовному эксцессу Он склоняет стюардесс - И не мыслит о принцессе И о свадебном процессе. Ведь лицом принцесса - Несси, Что из озера Лох-Несс. |
#247
|
|||
|
|||
![]()
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла, Смотрю: ах, туфельки стоят! На шпильке. Думаю, ты рад? Взяла я туфельки домой. Примерила – размерчик мой! Сегодня приключенье круче. Ты что стоишь темнее тучи? Уж не ревнуешь ли, чудак? А дело, в общем, было так… Я на работе задержалась, Спешила, шага два осталось, До дома. Скоренько бегу… Из норки шубка - на снегу! И хоть темно - была уж ночь, Но вижу – мой размер! Точь-в-точь! И завтра я не удивлюсь, Когда домой с кольцом вернусь… Меня судьба не подведет, Размер уж точно подойдет! Не то, что ты, любезный друг, Нашел носки под койкой вдруг… Вот невезучести пример: Померил, и? Не твой размер! |
#248
|
|||
|
|||
![]()
Подвявшая мимоза........
Поникшие тюльпаны....... Уставшие мужчины столпились, как бараны.... И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают: когда же возьмут подарки тётки....... * А ведь ещё, вот @опа,-и речь толкать придется, А может чмокать в щёку... Ну вот, сейчас начнётся..... Но невдомёк беднягам, что тёткам тоже гадко.... Кому нужно-то , нахрен, восьмое это марта? |
#249
|
|||
|
|||
![]()
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда! То я слишком сильно газовала, То я повернула не туда … А инструктор – нервный, вот потеха! Ну такой бесчувственный балда! Ведь не знал, куда мне надо ехать, А орал с испугом: «Не туда!!!» Ну, короче, было мне с ним горе! Стал меня он гневно поносить, Будто я должна на переходе, Мужика зачем-то пропустить!? Это что такое за уродство? Вы позволите у Вас спросить? Ну, а где мужское благородство- Женщину сначала пропустить? Долго я еще не понимала, Почему кричал он на меня – «У тебя опять, помеха справа!» А я думала, что так он – про себя. «Тормози-и-и!» Кричит у туалета- Видно, прохватил его п....! Посидел минут он десять, эдак, И куда-то черт его понес. Да пошел ты, думаю, - уеду! Но, решил он быстро свой вопрос, И вернувшись, бросил на торпеду, Пачку краски «Для седых волос»! |
#250
|
|||
|
|||
![]()
Ой, Вася .....ты только ушёл,
Сегодня на работу. Ко мне случайно кум зашёл И проявил заботу...... Он мне такое посвятил, Даже не ожидала... Потом *подарок подарил, Я в облаках летала!!! Он меня просто с ума свёл, От радости дрожала... И сад в душе моей расцвёл, Я пела, ликовала!!! Ты что, надулся *"крокодил" Не порть супруге праздника! Да, кум сегодня заходил... На сайт мой, в "Одноклассниках" |
#251
|
|||
|
|||
![]()
Жил-был фермер на склоне горы,
Должно быть, живёт и до этой поры. Однажды сам дьявол явился к нему : - "Кого-нибудь с фермы твоей я возьму". - Ты старшего сына, прошу не бери, работает он от зари до зари. - Тогда заберу я старуху твою. - Ну что тут поделать? Бери, отдаю. Взял дьявол старуху и был очень рад. И с нею потопал прямёхонько в ад. Едва зарумянился утром восток. Уж дьявол старуху обратно волок: - Эй, фермер! Возьми её снова в свой дом: она нам весь ад повернула вверх дном, хоть пробыл я всю свою жизнь сатаной, НО АД Я УЗНАЛ ЛИШЬ С ТВОЕЮ ЖЕНОЙ! |
#252
|
|||
|
|||
![]()
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СЕМЕЙНОЙ ЖЕНЩИНЫ
Сон… Будильник!!! По-тя-гу-си.... Ванна, щетка, душ, вода.. Завтрак: сок, кефирчик, мюсли. Туфли, макияж... Пора! Лифт, киоск, троллейбус, офис, Босс, привет! Компьютер, мышь. Факс, обед, депеша, кофе… Телефон? Звонок! Малыш. Сыночка! Вопрос: оценка? Поздравленье - молодец! Наставленье: супчик, гренка, Сок, салатик, холодец. Вечер… мышцы… боль… усталость… Магазин, трамвай, подъезд. Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость… В кухне: Пиво - муж - сосед. Пылесос… Сынок, уроки. Муж: газета…- телефон… Тряпка - пыль, диванчик, соки, Диалог… томленье… сон |
#253
|
|||
|
|||
![]()
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя. Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат, Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат. Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент, Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент. Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика? В телевизор посмотрела, там бегущая строка: "Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд, Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт". И пошла туда Варвара, и заполнила листок, Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог. Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк: "Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк! |
#254
|
|||
|
|||
![]()
Перешласегодня Света На французскую диету: Раз в день кекс, и пять раз - секс.Вот такой деликатес. Быстро к делу приступила: Новое белье купила,Кексик съела, и в кровать – «Милый, надо жир сгонять!» Я сгонял,признаюсь честно, Хоть мне не досталось кекса: Но за совесть, не застрах Целый день трудился, ах. Раз, и два, ещё, и снова… Мне бы мяса,право слово… А она пихает в бок: «Ну, ещё один разок!» Я бы рад, дасилы нету. Вот бы с хлебушком котлету, Рюмку красного вина Осушитьсейчас до дна. Говорю: «Французы, Света, Перед тем, как делать «это»,Лишних слов не говоря, Устриц лупят почём зря.» А она: «Так ты ж,поганец, Не француз, не иностранец! Гречку жрёшь невпроворот. Ну, давайещё заход!» Помогите, ради Бога, Я едва таскаю ноги: От диеты от такойЧуть дышу, едва живой. Сладко с Зиной было летом. На фиг я приехал кСвете? Мучает меня мигрень. Вот те, чёртик, Юрьев день
|
#255
|
|||
|
|||
![]()
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Обманули ...но с душой |
#256
|
|||
|
|||
![]()
Снежную бабу, слепив, детвора,
Морковку воткнули - нос. Водою облили и до утра Оставили на мороз. Утром пришли, морковки нет, Сколько же было слез. Был *кругом только заячьи след, Заяц морковь унес. Так продолжалось несколько дней, Заячьи след был вновь, Заяц ходил, ну хоть убей И поедал морковь. Две морковки кто-то принес. Сделаем зайцу сюрприз, Одну морковку воткнем как нос, Другую, для зайца, вниз. Веселой ватага домой пошла, Морковку, воткнув в нижний ком, Снежная баба раньше была, Стала снеговиком. Под утро обычно мороз крепчал, Заяц пришел, прыг, прыг. Гордый, с метлою в руке *стоял, Теперь уже снеговик. Долго заяц вокруг ходил, Прыгал вперед, назад. Сам снеговик у него спросил: Что, теперь брезгуешь? Гад. |
#257
|
|||
|
|||
![]()
1 Если у вас уже восьмой блин комом- хрен с ним, делайте комочки !
2 Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 3 Настоящая женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. 4 Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой. 5 Чтобы не было кариеса, наступи на грабли ! 6 Вежливость- самая приемлимая форма лицемерия. 7 На интересной работе и сны интересные видишь... |
#258
|
|||
|
|||
![]()
Вовочка Машу домой пригласил.
Стол на двоих аккуратно накрыл. Водка, коньяк, сервелат, папиросы… Но в голове возникают вопросы: «Может, не курит?» Убрал сигареты. «Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете. Вова сидит, с нетерпением ждет. Вот и звонок. Это Маша идет. Дверь открывает, глядит – вот те на! Школьную форму надела она! «Слышь, а чего ты напялила форму?» «Как для чего?! Завтра утром же в школу…» |
#259
|
|||
|
|||
![]()
Идеальная жена
Везде успевай: в детский сад, в магазин, Полезно пешком - пусть другим лимузин! Всегда выбирай супермодный товар, Нужны витамины - бегом на базар! В гостях - королева!!! На свадьбах - КНЯЖНА! Другая жена никому не нужна. А дома кухарка (к тому ж экстрокласс!!!), Готова для мужа всегда и сейчас. Покорна, спокойна, томна и нежна - Другая жена никому не нужна. Коль муж задержался надолго и что ж?!!! Напился, найдешь, приведешь, привезешь! Надежна, достойна, смешлива, не зла, Порядок полнейший, аж до санузла! Посуда, диваны, рубашки, ковры- Всегда и до блеска - уж будьте добры. На сон камасутру извольте читать. Пред мужем в интимном белье горцевать. Работа? Не волк! И всегда подождет! Она - не любимый! Она НЕ уйдет!!! В обед маникюр, педикюр и кафе. Пожалуй, закончим на этой строфе. Мораль: будь здоровой! Рабой и княжной! И мужу любому НЕ нужно ДРУГОЙ!!! |
#260
|
|||
|
|||
![]()
Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже. - Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - А вы какого размера “Олвэйс” носите? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься… - Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? – Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? |