ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Обезьяна]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[Обезьяна]

На дискотеке:

- Девушка, а вас уже пригласили на следующий медленный танец?

- Нет, я свободна!

- Тогда подержите моё пиво!

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М),
опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Блондинка спрашивает у подруги блондинки
после сдачи экзамена в ГАИ:
- Ну что, сдала? – Не знаю, инспектор погиб.....

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

1. Три девицы под окном Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Всё проблемы, те же нервы - Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,- Молвит младшая сестрица
-Было б мне царя не лень Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе - Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака, Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую - Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,- Вторит средняя сестрица,
- Я б одела мужа, значит От Кардена и Версачи
Будет он другим примером, Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,- Вот супружества успех.

[Нимфа]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают
> о том, о сем. Одна:
> - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала
> внимания,
> а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
> Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
> На следующий день другая говорит:
> - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
> Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день
> приходит она с фингалом.
> Подружки: - Что сучилось?!
> - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
> Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные,
> а у тебя тёплые?"

2. Сестры, что это за бред!- Кричит старшая в ответ,
- Одевают, раздевают... Я-то вот о чем мечтаю:
-Если я царицей стану, Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз. Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж, Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид, Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала, Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного, Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка,скажи, Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал, Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать, По Европам ли катать?

3. Мать их так им отвечала:
- Я гимназий не кончала, И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти. И проживши много лет,
Могу дать один совет: Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот, Чтоб петух топтал исправно,
И не влево, и не вправо, Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,- Знай!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф...
Да-а - чем богаче человек,
тем меньше у него шарики для игры.

Если будешь хорошо учиться - купим тебе велосипед.
А если плохо - пианино.

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

В курортном городе девушка
подходит к автоматическим весам,
бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ,
опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой,
снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету
и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит
наблюдавший за этой сценой грузин
с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла,
красоты и душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую фразу:
Мало выпить много не бывает,
бывает маленько многовато перепить.

[Обезьяна]

Мужчина и женщина познакомились по телефону и договорились встретиться
возле памятника Пушкина. Мужчина спрашивает, а как я вас узнаю? женщина:
А я буду в платьеце в горошек. Приходит мужик к памятнику, а там стоит
ждет *такая тетя-шкаф 2х2 в платьице в горошек. Мужик подумал-подумал
и не показался. Женщина звонит и спрашивает: Ну что же вы не пришли,
я так ждала, Мужик отвечает: Видите ли на ваш горошек у меня майонеза
не хватит.

[Обезьяна]

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, тр@хает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так тр@хнул, что тебя сейчас еле узнала!!

[Обезьяна]

.Важно иметь мужчину, который помогает *дома, убирает, иногда готовит и имеет *работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть *чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно *доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в *постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 *мужика не знали друг друга

[Обезьяна]

От страсти у мужчины кровь бурлила. *
И женщина с улыбкой на устах
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах.
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!