ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врет! Нет такого врача,

который бы определил это на третий день.

Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню!
- Дети-то есть, а муж когда будет?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

- Я свободно разговариваю на русском, английском,французском...

да и на других уроках тоже.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не влазит.

В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.
Она была такой заботливой женой
и так берегла своего мужа,
что все время пользовалась чужими.
А с поцелуями торопиться не будем",
- сказал принц, слезая со спящей красавицы...

######
#_____#
#_____#
#_____#
#_____#
#_______#
#_________#
#___________#
#_____________#
#_____________#
#___RUSSIAN__#
#___VODKA___#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
#_____________#
############
Прошу ВАС, не грустите-

пейте,смейтесь и шутите!

Что лучше - дешево купиться или дорого продаться?
Наши политики так часто ошибаются... Как жаль, что они не саперы.
Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
Детство - это время, когда не думаешь матом.
НЕ ИЩИ НА СВОЮ ЖОПУ...ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ

Cпешит на свидание бабушка, Не правда ли, это смешно?
Спешит на свидание бабушка, Он ждёт её возле кино.
Расплакалась внучка обиженно, Сердито нахмурился зять —
Спешит на свидание бабушка, Да как же такое понять!
Из дома ушла, оробевшая, Виновная в чём-то ушла...
Когда-то давно овдовевшая, Всю жизнь она им отдала.
Кого-то всегда она нянчила — То дочку, то внучку свою —
И вдруг в первый раз озадачила Своим непокорством семью.
Впервые приходится дочери Отчаянно стряпать обед:
Ушла на свидание бабушка, — И это на старости лет!
Спешит на свидание бабушка, И совестно ей от того...
Спешит на свидание бабушка, А бабушке — CОРОК всего !

Едет парень в поезде,к невесте спешит.Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка.Слово за слово,сошли на станции,завалились в гостиницу.Он пишет невесте телеграмму:Ехал в поезде,подвернулась нога,лежу в гостинице,обнимаю,целую.

Встречаются два олигарха.
один спрашивает:
-ты своим зарплату платишь?
-нет,а ты?
-и я нет..а твои на работу ходят?
-да,продолжают ходить..
-и мои ходят.
-слушай,может вход сделать платный..
Через какоето время опять встречаются.
-Ну *как?Сделал?
-Да.
-И *что?
-Экономят! *В понедельник *утром *на *работу приходят,в *пятницу вечером *уходят...

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.

Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки маусом.

-Ну,- думает, -белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это

как-то по-детски, возьму чёрный.

Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то

образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок. Он подрастает, и

спрашщивает отца:

-Папа, я почему все белые, а я один чёрный?

-Радуёся сынок что ты не Микки Маус!

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на землю:
- а *помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;
- а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;
- и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "пиздюлей", было не вкусно,
но зато всем хватило

- Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился
из командировки, застал у жены любовника и убил его!
- Из пятой квартиры?
- Да.
- Могло быть и хуже.
- Что могло быть хуже?
- Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Старый еврей женится на восемнадцатилетней девушке. Один друг говорит ему:
- Подумай, Хаим, что ты делаешь? Через десять лет ей будет 28, а тебе 70... И что ты тогда будешь делать?
- Как что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!

Две соседки:
- Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
-Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но даже если он её и догонит, всё равно не знает, что с ней делать!

Встречаются два еврея.
- Абрашя, ти что несёшь в такой большой бутли?
- Мочу на анализ.
- На х...я так много?
- Пускай не говогят, что евгеи жадные!
- Абрашя, что обгатно несёшь в етом бутли?
- Мочу с анализа!
- Нах... она тебе?
- Ти знаешь, в ней таки много сахара нашли. Я, что - дурак добро оставлять кому попало?!

[Катерина Цэкк]

Анекдот из жизни:
Молодая девушка проходит первый раз медосмотр.
У Генеколога:
Врач:Садитесь на стул.
Давушка переживая:Трусики снимать?
Врач:Да.
Девушка:А калготки?

Амянское радио:
-Какую лучше иметь жену----страшную,но верную или красивую,но неверную?
-Лучше с другом поделиться конфеткой,чем одному давиться *г.......ном.
Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!
- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
-Как будет лучше: на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!