Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь

[Дубина]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности
на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели

[Дубина]

В Ателье Оригинального Дизайна.
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира

[Anatoly Gol]

В магазине:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? (U)

[Anatoly Gol]

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется? Та дает ему сигарету.
- А огонька? Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на хрен!

(fr) (Y)

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
-Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей тещи

[Дубина]

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
-
Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает,
другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[Anatoly Gol]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А
внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай -
давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай
- давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за
дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается -
ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше...
не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь
дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это
время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче
не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски :-| (S)

[Дубина]

Жена - мужу:
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

[Агаркова]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать??!

[Витёк]

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву. Только Русский человек может понять глубокий смысл новой буквы ..
http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Koshak/(081117122323)_Letter.gif

[Anatoly Gol]

(Y)

[Дубина]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,
дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,
и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
-
Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет....

[Дубина]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку трахнул. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же, право, зае... ся Вас искать

[Anatoly Gol]

(Y) (F)

Горит крыша- звони 01, нужна крыша - звони 02 , едет крыша -03.

Поиграй дома вечером!!!
Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3) колготки.
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои)
забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты — троллейбус.
Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро.
Хорошего вечера!!!

[Anatoly Gol]

;-)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

8oI :-$ |-) (lo) :-$ :-P
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и
предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока
пяти!!!

:-(

[Дубина]

Встречаются две проститутки пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

[Борис Эфка]

Давайте лучше анекдоты на http://forum-pmr.net/ писать!

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...