|
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
#221
|
|||
|
|||
Шутки из жизни:
Пробивается покупатель на кассе,складывает покупки в пакет и берёт десяток куриных яиц в пакетике в другую руку,уходит. Кассир поворачивается,видит,что мужчина забыл на кассе огурец и кричит мужику в догонку: "Мужчина,мужчина,мужчина с яйцами! Вы забыли свой огурец на кассе,вернитесь и заберите!" Все покупатели обернулись,кроме мужика с пакетом яиц!(fr) |
#222
|
||||
|
||||
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать..."
__________________
Комп сломался,общаюсь при помощи моб.инета.Не очень-то удобно!Простите!!!:-( |
#223
|
|||
|
|||
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок.. Я с тобой! |
#224
|
||||
|
||||
Небольшое уточнениек заметке Елены - это цитата из австралийской книги, не советской.
В СССР 60-х подобные темы не особо обсуждались публично, да и ванная была доступна далеко не каждому... Непосредствено к теме - из личных наблюдений: Две девицы лет восемнадцати обсуждают кавалеров. Одна, с нескрываемой гордостью, рассказывает про своего: "Ну ругался конечно, но интеллегентно. Меня курицей называл..."
__________________
всё отлично чего и вам желаю |
#225
|
||||
|
||||
О чем думает кошка, когда гадит за креслом? Во-первых- темно, во-вторых - никто не увидит, а в-третьих - я же закопаю!!!
__________________
Жизнь прекрасна...! |
#226
|
|||
|
|||
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ |
#227
|
||||
|
||||
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет...
__________________
Средний возраст - это когда из 2 искушений выбираешь то,которое позволит вернуться домой до 21.00 |
#228
|
||||
|
||||
Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами! Мама, неотрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось....
__________________
Средний возраст - это когда из 2 искушений выбираешь то,которое позволит вернуться домой до 21.00 |
#229
|
|||
|
|||
Едит старик в автобусе. Заходит панкар
с красным гривом, и садится на против старика. Старик рзглядывает его с верху до низу. Панкер спрашивает: Что, дед в юности никогда не грешел? Дед: - Да, в молодости курей трахал, вот теперь думаю, может быть ты мой сын?(fr) |
#230
|
|||
|
|||
На кухнетеща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: -Мяу, мяу!
Тещаотпихивает его ногой: - Отстань!Котенокопять подходит и опять просит мясо - Уйди! -отпихивая ногой, кричит теща. Кот сноваза свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.Заходит накухню зять. Теща: - Садись,любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зятьсадится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок илапкой просит пельмень: - Мяу,мяу! Зять: - На, мойхороший, скушай пельмешек! Котенокрадостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах,ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как дасттеще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! -приоткрывая глаз, подумал котенок. |
#231
|
|||
|
|||
Станислав,а где вы видите "Арабскую вязь"? У меня весь текст нормально- по русски!!!
|
#232
|
|||
|
|||
А. Малышев ! Что это было ??? Я про пост, который написан "арабской вязью". Вы уж, пожайлуста, перепостируйтесь.
Вчера 16:57 ______________________________________________ Станислав, вы про что ???*-) *-) |
#233
|
|||
|
|||
Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.
Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй!". Волк:" А меня Вуй!" Хомяк: "А я не поеду!" |
#234
|
||||
|
||||
Муж собирается на работу и спрашивает жену:"-Ты мой пиджак почистила?" - Да,дорогой. - А брюки? - Разумеется,дорогой. - А ботинки? -А у тебя и там карманы есть?"
__________________
mood: alessandro safina - luna tu... |
#235
|
||||
|
||||
"Же не ман шпа, сис жур..."
__________________
А сейчас,наверное,Колю пытают... |
#236
|
||||
|
||||
Дима,что ты такое написал? Переведи,пожалуйста.
__________________
mood: alessandro safina - luna tu... |
#237
|
|||
|
|||
Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезень. Спит и спит. - У вас японская болезень "хана херу". |
#238
|
|||
|
|||
Попали в охотничью яму волк, лиса и
поросенок. Все переживают, один волк спокоен. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка.Начал волк к поросенку при- мериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание испол- нить, спеть хочу. Волк, подумав: - Ну пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связынными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет - мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСь! |
#239
|
|||
|
|||
Муж с женой лежат впостели, занима-
ются сексом.Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо... |
#240
|
|||
|
|||
Ночь.Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
-Сара! Целую.Спи с богом. -Не слышу,Моня! -Я говорю: иди, спи с богом! -С кем спи? Я не слышу. -Говорю по буквам: Боря, Олег,Гоша,Олег, Миша. -Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник? |