![]() |
|
#2321
|
|||
|
|||
![]()
Приходит девушка к гинекологу.
После осмотра выходит из кабинета и, прочитав диагноз врача, засмущавшись входит обратно в кабинет: - Доктор, шо же цэ *Вы минэ тута напысалы? - "Здарова", *Напысали бы "Нэбольшая" или "Яки у всих" |
#2322
|
|||
|
|||
![]()
— Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно, нельзя. — Вот и я жене говорю: нельзя! А она: можно, можно… |
#2323
|
|||
|
|||
![]()
Распределение в мединституте:
Декан: - Что значит - не хотите ехать?Вы врач? Выпускник: - Врач. Декан: - Гинеколог? Выпускник: - Гинеколог. Декан: - Вот и лечите там, куда вас поылают! |
#2324
|
|||
|
|||
![]()
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение? - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две... |
#2325
|
|||
|
|||
![]()
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на ж@@е так стали расти - ураган! - Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на ж@@е уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: - Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на ж@@е уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! - Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ! |
#2326
|
|||
|
|||
![]()
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет и говорит: - Не знаю, наверное, сантиметров 15. |
#2327
|
|||
|
|||
![]()
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПОСЛЕ ПЕРВОЙ ПРОВЕДЁННОЙ НОЧИ.
(Д)-ТЫ ВРАЧ? (П)-ДА!, А ТЫ КАК ДОГОДАЛАСЬ? (Д)-А ТЫ РУКИ ЧАСТО БЕГАЕШЬ МЫТЬ! И БОЛЕЕ ТОГО, МОГУ СКАЗАТЬ КАКОЙ ВРАЧ! (П)-НУ И!? (Д)-АНАСТАЗИОЛОГ! (П)-ФЕНОМИНАЛЬНО !,А КАК ТЫ ДОГОДАЛАСЬ? (Д)-ДА Я НИЧЕГО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА! |
#2328
|
|||
|
|||
![]()
Объявление: Трахаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.
|
#2329
|
|||
|
|||
![]()
Что делает солдат на гражданке?
Солдат на гражданке делает все,что угодно, если гражданка не против. |
#2330
|
||||
|
||||
![]()
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего. Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: - "Свои, свои!!!".
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2331
|
||||
|
||||
![]()
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2332
|
||||
|
||||
![]()
Шла Красная Шапочка по лесу и увидела Серого Волка,сидящего под деревом.
Шапка: -Какие у тебя большие глаза,Серый Волк! Серый Волк сорвался с места и убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Перешла ручеёк лесной.Вдруг видит-Серый Волк за пеньком притаился. Шапка: -Какие у тебя большие уши,Серый Волк! А Серый Волк только зыркнул презрительно на Красную Шапочку и снова убежал.Идёт Красная Шапочка дальше.Пробирается через чащобу.Вдруг видит-в чащобе под осинкой Волк притаился. Шапка: -Какие у тебя острые клычищи,Серый Волк! И тут Серый Волк не выдержал и голосом,полным отчаяния,завопил: -Чёрт бы тебя побрал.Шапка!Ты дашь мне посрать спокойно или нет?!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2333
|
||||
|
||||
![]()
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2334
|
||||
|
||||
![]()
Авивакатастрофа в океане. Спаслась стюардесса, выплыла на необитаемом острове. *Идет по острову, есть хочет. Видит заросший мужик сидит у костра, мясо жарит. Стюардесса спрашивает" Мужик ты давно на острове?". Мужик отвечает" Да лет десять уже." Стюардесса глотая слюну "Мужик, я есть хочу, угости мясом". Мужик ей "А что ты мне взамен дашь?" Стюардесса "То что ты десять лет не пробовал". Мужик вскакивает берет стюардессу за плечи и говорит "Милая ты что водки привезла!"
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2335
|
||||
|
||||
![]()
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2336
|
||||
|
||||
![]()
Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. - А что писать? - Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: - Ты что написал?.... - Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#2337
|
||||
|
||||
![]()
- Говорят, что очень полезно ходить босиком.
- Так и есть! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
__________________
востановил профиль- (original) |
#2338
|
|||
|
|||
![]()
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля |
#2339
|
|||
|
|||
![]()
Любили баба с дедом друг друга.
Но вот, однажды все надоело. Дед и предлагает : "Давай, бабка в молодость поиграем?" Бабка: "Как это?" Дед: "А я выйду на крыльцо, а ты ко мне выбежишь, как будто на свидание!" Вышел дед, по-молодецки, в одной рубахе новой, на крылечко. Подождал, пока бабка в новое переоденется и постучал. Бабка не открывает. Час стучит, два стучит, пол ночи стучит - бабка молчит. Утром открыла, дед замерзший весь, ругается : "Почему не открывала?" Бабка игриво : "А меня мама не пустила!" |
#2340
|
|||
|
|||
![]()
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я 5 минут и все... - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. |