|
#2141
|
|||
|
|||
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь. |
#2142
|
|||
|
|||
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. |
#2143
|
|||
|
|||
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: - Можно сказать одним словом: поздно. |
#2144
|
|||
|
|||
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос:
“Можно ли отвечать вопросом на вопрос?” К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?” |
#2145
|
|||
|
|||
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать - НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!" (Y) (Y) (Y) |
#2146
|
||||
|
||||
В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую
улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты (H)
__________________
РУССКИЕ ИДУТ! |
#2147
|
||||
|
||||
Турист в небольшом техасском городке спрашивает местного ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат, и жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
__________________
востановил профиль- (original) |
#2148
|
||||
|
||||
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
__________________
востановил профиль- (original) |
#2149
|
|||
|
|||
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на пару месяцев?... |
#2150
|
|||
|
|||
Происшествие в мединституте:
на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. |
#2151
|
|||
|
|||
Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы сходили в холодильник. |
#2152
|
||||
|
||||
У мужика была проблема: член длинной 50см. Всё бы ничего, но вот с женой спатъ неудобно. По каким он врачам и профессорам толъко не бегал, никто ему помочъ не мог. И вот однажды говорит ему один профессор: - Вы знаете, дорогой, наука наша ещё не так далека, но как-то я слышал от моей бабушки, что такому горю может помочъ лягушка. Вам нужно прийти на болото, найти лягушку и спроситъ, согласна ли она выйти за вас замуж? Если лягушка ответит "нет", то всё укорототся на 10см. * *Пришёл мужик домой, рассказал всё жене, а та уговорила его попробоватъ. Приезжает он на болото, видит - сидит лягуха. Ну и спросил: Лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха в ответ: Нет! **бамс* И точно, на 10см короче!
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. |
#2153
|
||||
|
||||
*II* *Мужик опатъ: - Лягушка, выходи за меня замуж! Лягуха в ответ: Нет! *бамс* ещё на 10см короче! *Мужик думает: 30 см всё-таки длинноват...дай ка ещё разок спрошу и домой поеду, и опятъ: Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! *Лягуха поглядела на него и говорит: - Ох и заколебал ты меня, мужик, сказала же - нет!, нет! и ещё раз - НЕТ!
__________________
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. |
#2154
|
||||
|
||||
- Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.
__________________
востановил профиль- (original) |
#2155
|
||||
|
||||
Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет! Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек!
__________________
востановил профиль- (original) |
#2156
|
||||
|
||||
Зачёт.Студент не готов.подходит к профессору и говорит,профессор у меня ангина.можно я пойду домой?конечно.В этот же день после зачёта профессор встречаетстудента с прекрасной длинногой девушкой.Профессор подзывает к себе студента и говорит,Дорогой мой Вам с такой ангиной надо в кровати лежать,а не гулять по улице.
__________________
Я извеняюсь но это не моя писанина какомуто придурку делать нечего вот и дурью маится ? ? |
#2157
|
||||
|
||||
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
__________________
Я извеняюсь но это не моя писанина какомуто придурку делать нечего вот и дурью маится ? ? |
#2158
|
||||
|
||||
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
__________________
востановил профиль- (original) |
#2159
|
||||
|
||||
Жена купила бутылку водки ,поставила её в холодильник.
Вечером с работы пришёл муж. Жена открывает холодильник и показывает бутылку и говорит: "Видешь стоит,до 23 февраля!!!", муж обиделся лёг спать. Ночью жена пристаёт к мужу. Муж встаёт снимает трусы и говорит:"Видешь висит до 8 марта!!!"
__________________
Я извеняюсь но это не моя писанина какомуто придурку делать нечего вот и дурью маится ? ? |
#2160
|
|||
|
|||
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! |