ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Ларина]

Русскую телезвезду *пригласили на Украину вести концерт. Та с
недоумением глядит в список номеров. Потом неуверенно объявляет: * *
-"ВИСЕЛА ПИСЕНЬКА"?! (md)

-Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж....

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в

аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

К директору цирка приходит человек и просит: - у меня есть номер, возьмите меня в программу.
-А что за номер?
-Дрессированные

животные – говорит человек, - на арене обезьяна и крокодил. Обезьяна

поёт, а крокодил аккомпанирует ей на гитаре.
-Интересно - говорит директор, - хочу посмотреть Ваш номер.
Незнакомец

выводит зверей на арену, крокодил ударяет по струнам, обезьяна

затягивает балладу. Когда она закончила, директор закричал: - Браво, я

беру Вас в программу!
И чуть замявшись, добавил: - А в чем секрет Вашего номера?
Нет никакого секрета, просто крокодил играет на гитаре, а обезьяна поёт.
-

Послушайте – говорит директор, - я всю жизнь в этом бизнесе и знаю, что

в каждом номере должен быть секрет. Не скажете, не возьму в программу.
- Хорошо, скажу, так и быть. Поёт тоже крокодил. Обезьяна только рот открывает.

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори “у меня проблема” ,
* говори “у нас проблема”, мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.
* У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Поздравляем! вы дозвонились в военкомат!

Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

[Bладимир HИ]

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но старании было на Нобелевскую премию.

[No Stress]

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ! *:-D

<pre>Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! (Y) (Y) (Y)</pre>

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора....
* Вставай... Ну, Вася....
* *Нет, Вася, весь вставай....

Жена ушла от мужа, но затем вернулась.
Кается, просит прощения.
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил,
но за то, что вернулась - * никогда!

<pre>В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.</pre>

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
*ГАЗОН ЗАСЕЯН

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года.
Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет,
и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал,
что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
*если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?