ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Bладимир HИ]

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф!
Ну, я и дала...
Потом ещё пару раз дала....
И лишь недавно мне объяснили, что автограф
- это немножечко другое...

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа.
У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил.
Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

-Чем закончилась твоя ссора с женой?

-О, она стала передо мной на колени.

-И что она сказала?

-Вылазь из под кровати, подлый трус!

По *Украинскому *радио *диктор *обьявляет *певцов
которые *будут *выступать. *
Любы *радиослухачи, *сёгодни *вы *зможите *послухати *пошпулярны *писни,
пошпулярных *закордонных *груп. *
Першим *номиром *насшей *программы *выступае *шветьска *група"Бабы". *
Вона *выконуе *писню *"маны -- *маны", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *гроши-- *гроши", *
шо *в *иншему *перекладу *" *нема *грошей, *нема *коханя". *
Група *с *Англии *Рогы *стогнуть *выконуе *писню" *Блювота", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *Голуба *вода" *
и *так *писня *" *Море *-- *море". *
И *в *некоркунсу *выступае *Украинска *спевака *Засосика *я *в *ротяру. *
Вона *выконуе *писню *" *самограй", *
шо *в *перекладу *на *родяньску *мову *" *чи *самогон, *чи *горилка".

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что к мужу возвращаешся?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Берегитесь женщин,
или Сказка о потерянном времени
- Который час, гражданка? – Ах, оставьте!
Не приставайте к женщине в метро!
И сумочку глазами не буравьте, -
Я вижу ваше подлое нутро!
- Да я только хотел… - Не придуряйтесь!
Что побледнели? Знаю я таких!
А ну-ка, вглубь вагона продвигайтесь!
Ищите свое время у других!
- Простите, но… - Мужчина! Постыдитесь!
Вы в транспорте! На людях! Что за хам!
Я закричу, мужчина, берегитесь!
Сейчас я вам по роже сумкой дам!..
… И врезала! А в сумочке – гантели
И детективчик, килограмм на пять…
Мужик в больнице третюю неделю, -
Ему теперь на время наплевать.

[Ilona Schy]

Обьявление в газете:
"ИЩУ мужчину, молодого. преуспевающего, без материальных и жилищных
проблем, симпатичного, высокого, весёлого, обаятельного, непьющего,
некурящего, не наркомана. с чувством юмора, начитанного. верного.
гетеросексуального. не зануду, щедрого, со спортивным телосложением,
неженатого, без бывших жён и детей, без кучи навязчивых родственников...
ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!"

[Ilona Schy]

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

[Ilona Schy]

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едeм дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть прeдел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

[Ilona Schy]

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

[Ilona Schy]

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

[Ilona Schy]

Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

[Ilona Schy]

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете
взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом.

[Ilona Schy]

Какие фразы не хотелось бы услышать,
* * * * * * * * * * * * * * * *лежа на операционном столе
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою
* * * * * * * * * * * * * * * *мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[Ilona Schy]

Время завтрака.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он тот яичницы с ветчиной.Муж отказывается:
-Нет, ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Время обеда.Жена опять обращается к мужу:
-Может, супчику подогреть?
-Да нет, спасибо, эта "виагра" отбила у меня весь аппетит.
Время ужина.Жена снова спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Есть котлеты с жареной картошечкой...
-Нет, нет, дорогая, эта "виагра" совершенно отбила у меня аппетит.
Жена возмущается:
-Ну знаешь, ты как хочешь, но я зверски проголодалась.Слазь!!!

[Разрыхлитель Мозга]

Спасибо! Я стараюсь *:-D

[Одуванчик]

Идут три женщины по деревенской дороге. Видят - в канаве мужик пъяный валяетя с расстёгнутой ширинкий. Первая пригляделасъ:
- Это - не мой.
Вторая пригляделасъ:
- Не, это точно не твой.
Третяя:
- Девчёнки, да он вообще не из нашей деревни!

[Одуванчик]

На базаре болтают между собой три бабулъки, одна из них слегка глуховата. Первая говорит:
- Бабонъки, там в первом ряду такие крупные помидоры продаются, - и показывает два кулака.
Вторая, показывает руку до локтя:
- А я в третъем ряду на салат вот такие огурцы купила.
Третяя, глухая, спрашивает:
- Не знаю такого мужика, а где он живёт?