ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

Человеку не дано постичь три вещи:Бога,Вселенную и советских инженеров,которые придумали стену,через которую всё слышно,но гвоздь в неё забить невозможно!(fr)

[Алла Икм]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

[Алла Икм]

про.... о! мужа и жену*-)

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * о водителях*

[Алла Икм]

ЖЕНА ВОДИТЕЛЯ МАРШРУТКИ ПОЛУЧИЛА УДАР ПО ГОЛОВЕ МОНТИРОВКОЙ ЗА ТО,ЧТО СИЛЬНО ХЛОПНУЛА ДВЕРКОЙ ХОЛОДИЛЬНИКА!
*о врачах

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * о соседях*

Ах, какие созрели груши -
* * * * * * * Не продукт, а одно загляденье!
Хочешь - так их бери и кушай,
* * * * * * *Хочешь - сварит жена варенье.
И глядят на меня с укором -
* * * * * * Мол, сорви нас скорей, не медли!
За соседским вися забором,
* * * * * * *Истрепали все нервы, груши !
Нет, смотреть не могу на ветки!
* * * * * * *И чтоб сделалось сердцу легче,
Как стемнеет - пойду к соседке,
Да мешок захвачу покрепче.
* * * * Вот стемнело. Я - шасть к забору
(Знаю дырку в заветном месте),
* * * * * * * А навстречу мне - ну умора! -
В ту же дырку сосед мой лезет!
Я ж забыл вам сказать, что грушки
* * * * * * * У меня уродились тоже,
И соседкин супруг - Витюшка -
* * * * Глаз свой жадный на них положил
Настучав по башке друг другу -
* * * * * *Для порядка, а не со злости,
Мы подумали, что не худо
* * * * * * Нам к соседу нагрянуть в гости.
Решено - и вдвоём с Витюшкой
* * * * * * *Мы к Петровичу в сад залезли,
И за час с небольшим все грушки
* * * * * * *Потихоньку в мешках исчезли.
И не ведали мы с Витюшкой,
* * * * * * *Что на дальнем конце посёлка
Золотистые наши грушки
* * * * * *В это время Петрович щёлкал...
А наутро - вот это диво!
* * * * * Глянул люд - а в садах-то пусто!
Что там яблоки или сливы -
* * * * * * * * * Даже лук увели с капустой.
Но никто на судьбу не злился,
* * * * * * * * *Тех воришек в сердцах ругая -
Видно, подпол у всех ломился
* * * * * * * * От халявного урожая!!!

[Индира Минд]

РЕКЛАМА Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ? :-D РЕКЛАМА:Купи шаурму -помоги очистить город от бездомных собак!:-( РЕКЛАМА:Мы отбираем самые лучшие зерна кофе,а остальное ОТПРАВЛЯЕМ ВАМ!(Y) (C) РЕКЛАМА:Супер -акция"После каждой седьмой бутылочки "КОЛЫ" вам крышечка!";-)

[З]

(Y) ;-) (Y) (Y)

Жили по соседству две старушки.Как то одна приходит к другой и говорит:-Слышь,соседка,ко мне сегодня гости придут,дай мне пожалуйста свою вставную челюсть,а то мне нечем есть.
-Ну бери.
На следующее утро бабулька возвращает челюсть.Другая бабулька,немного пошмакав зубами говорит:-Ммм-оливье,ммм-колбаса,ммм-и Вася заходил?!

*про барина

Про барина не знаю***Идет по лесу заяц и плачет.Навстречу волк,спрашивает:
-Чего кассой плачешь?
Заяц.
-ГАИшники права отобрали.
Волк.
-Схожу к ним попробую помочь тебе.
Возвращается ни с чем.
Тоже самое лиса,вернулась ни с чем.
Тоже самое медведь ,вернулся ни с чем.
Вдруг навстречу козел.Заяц ему все рассказал.Пошел козел и принес зайцу права.
Заяц спрашивает:
-Как тебе это удалось?
Козел отвечает:
А что? Захожу, а там все свои!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * про барина*

[Галина Даки]

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается
на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого
баpина.
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у
моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас
pаботал... * *ПРО МИЛИЦИОНЕРА

[Molodoy]

Янукович предложил увеличить пособие при рождении ребенка до 25 тыс. гривен. Но выплачиваться оно будет при условии, что новорожденный сразу становится членом Партии регионов.

Приходит милиционер рано утром домой, весь впомаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? *Засадил? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * **о Вовочке*

Нечаянная радость........!!!!!!!!!!!И жалею, и зову, и плачу,
* * * * * * И лежу в тенёчке под берёзой –
Я забыл в сельпо сегодня сдачу –
* * * *И теперь ни пьяный, ни тверёзый.
Я ж купил четыре литра пива,
* * * * А потом мне мало показалось,
Руку сунул в брюки торопливо –
* * * * *Глядь, а денег там не оказалось!
И теперь, конечно, не докажешь,
* * * * *Что оставил сдачу на прилавке,
И сегодня, стало быть, не вмажешь
* * * И домой идти придётся к Клавке.
Говорят – златая середина…
* * * * Ни фига – сплошное наказанье
Пьяным быть вот так, наполовину…
* * *Где ж ты, сдача? У кого в кармане?
Я б ведь мог ещё немножко пива
* * Прикупить на то, что оставалось,
И лежал бы – пьяный и счастливый
* * * *(Но жена б, конечно же, ругалась).
Да она и так ругаться будет,
* * * *Оттого-то мне вдвойне обидно.
Что ж вы мимо прётесь, злые люди ?
* * * Одолжите хоть на пару литров !..
Темнота. Вечерняя прохлада.
* * *Я встаю – до дома путь неблизкий -
Хошь-не хошь, а возвращаться надо
* * *Под бочок к супруге-скандалистке.
Сковородкой получить несладко,
* * * * * *Но зато нежданная удача -
Сняв пинжак, нащупал за * * * * * * * * * * * * *подкладкой…
* * * Не поверишь ! Давешнюю сдачу !!!
Вот так фокус ! Чище Акопяна…
* * * Да он мне в подмётки не годится!
* * * Завтра утром встану рано-рано –
Надо ж за три дня успеть напиться –
* * * * * *За вчера, сегодня и авансом –
Мало ли какие катаклизьмы…
* * * * *Вот такие, братцы, реверансы
Иногда бывают в ентой жизни !!!

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.Вовочка:
-Вот,дура,старая!Давай спрячемся за углом и,когда она будет проходить,внезапно выскочим,я задеру ей юбку,а ты бей по яйцам!..

*про деревню

[Маргарет]

..

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.

Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!

[Маргарет]

Жена говорит мужу,-Я наконец-то приручила котаходить в туалет на газетку.-Хорошо бы ещё научить его ждать,пока я её дочитаю.

[Маргарет]

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!