ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Романов]

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

[Романов]

Наехало ФСБ на "Медиа-Мост".
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера:
- В чём дело, Мишаня?
И слышит в ответ:
- Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!..

[валентина М]

:-D:-D:-D

[Романов]

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так".

[валентина М]

Электросварщик Иванов был обижен на своих родителей: это ж надо было дать такое имя- электросварщик!

[Романов]

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

[валентина М]

Я конечно знаю что я не красавчик, но когда я сегодня проходил мимо проституток они дружно стали делать вид что ждут автобус!

[Романов]

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

[Романов]

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

[валентина М]

У меня нет постоянной девушки. Но есть знакомая которая убила бы меня если бы узнала об этом!

[валентина М]

Даже если бы я лишился 9 пальцев- я от этого не стал бы печатать медленнее!

[Романов]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[валентина М]

-Какой твой любимый герой компьютерных игр? - палка из тетриса!

[валентина М]

В штате айова все хорошо! А жаль . Какая могла получится рифма!

[валентина М]

Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!- можно подумать мы до этого тут все бегали!

[Тhе Еdi]

Мужик пришел в зоопарк и подходит к клетке с шимпанзе, кидает обезьяне орех. Та сует орех себе в опу, тут же достает и съедает. Мужик в шоке приходит к директору зоопарка и спрашивает: а почему ваша обезьяна прежде чем *съесть орех сначала заснула его в опу? Директор говорит: просто ей один раз кинули кокос и она его съела целиком и орех забился в опе, и теперь она проверяет пройдет не пройдет :-D

[Романов]

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

[валентина М]

Привели в хирургическое отделение проктолога с пациентом. Вызвали врача. Пришел хирург с дикого бадуна смотрит а у проктолога рука по локоть в пациенте. Он ходил во круг них ходил и говорит- ребят да вам не ко мне! Те- а куда? Хирург- вам в кукольный театр надо!

[Романов]

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

[Романов]

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!