ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[fntstieskii Омэг]

Женщина - это звучит гордо, а так-же, громко, капризно и бестолково

Мне вспомнился одесский анекдот
Про колбасу и королевский бутерброд.
Мамаша краснощёкая толстуха
Кричит во двор -- распахнутое ухо:
"Аркаша,солнышко,сынок,послушай,
Беги домой какаву будем кушать!"
"А? Что? Какаву?... я не ел не разу,
На что похоже- суп,котлету или зразы?"
Шипит молодка,угрожая сыну:
"Зайди,зараза,то получишь в спину,
Я никогда какаву не едала,
Мне тётя Бетя только что сказала"

Найулюбленіший рінгбектон Януковича:
"Абонент знаходиться поза зоною"

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы

[Михаил Памя]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют............................
16:48
23:54

Хочу новые анекдоты!

[Лукашенко Я]

Если дать пинка американскому полицейсеому,то у него срабатывает подушка безопасности

[Маленков]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[fntstieskii Омэг]

Почему, когда ты говоришь с Богом, это называется *молитвой, а когда Бог с тобой, *Шизофренией.

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

[Митрофаныч]

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

[Игорь Гэк]

ПОСЛЕ ХУПЫ (религиозный обряд бракосочетания,проходящий в синагоге) *
ПОДХОДИТ ЖЕНИХ К РЕБЕ-
СКОЛЬКО Я ВАМ ДОЛЖЕН ЗА ЦЕРЕМОНИЮ?
РЕБЕ - МНЕ НИЧЕГО..,
НО ЕСЛИ ХОТИТЕ, ПОЖЕРТВУЙТЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ,
ВО СКОЛЬКО ВЫ ОЦЕНИВАЕТЕ КРАСОТУ ВАШЕЙ ЖЕНЫ.
ЖЕНИХ ПОДУМАЛ И ДОСТАЛ ИЗ КАРМАНА ОДИН ШЕКЕЛЬ.
РЕБЕ ЗАГЛЯНУЛ НЕВЕСТЕ ПОД ФАТУ,
ВЗДОХНУЛ И ДОСТАЛ СДАЧY.

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует
жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

УНП призвала к акциям неповиновения в защиту украинского языка. НиколайАзаров заявил, что он обязательно присоединится к акции неповиновения ив этот день будет еще больше не повиноваться правилам украинской речи.

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

- Почему перед местными выборами разогнали районные Советы в Киеве?
- Янукович решил, что районных депутатов в Киеве слишком много!
- А в бюджете на них катастрофически не хватает денег?
- Еще хуже! В Партии регионов на эти места уже катастрофически не хватает макеевских и енакиевских кадров!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[тина ани]

Д.Медведев: "2010 - год ветеранов а вы тарифы повышаете, нехорошо..."
М.Гимпу: "Отключите 3-ий микрофон!"
Д.Медведев (обращаясь к главе "Газпрома" Алексею Миллеру): "Отключите Молдове газ!"

Журналіст бере інтерв'ю у депутата В.Ради:
- Як ви проводите свій вільний час?
- Ви маєте на увазі в Раді чи взагалі?

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: "Касперского" возьми!