ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Нугзар]

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое грузин и несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли *у ведущего все деньги, а так же магнитолу и *мобильный телефон.

[ЛО]

- Ты знаешь, от меня ушла жена..
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится..
- Что, денег нет?.
- Деньги есть. Горя нет..!

[ЛО]

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

[ЛО]

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

[Нугзар]

Живут по соседству грузин и абхазец. Абхазец купил новую деревянную дверь и зовет грузине заценить.
- Хилая она какая-то, зря ты ее купил. Запросто головой вышибу. - говорит грузин и вышибает дверь головой.
Абхазец купил усиленную, дубовую - грузин вышиб.
Купил железную - *опять вышиб.
На следующий день грузин подходит и видит, что у абхазца вместо двери картон.
-Вышиби, если сможешь - говорит абхазец.
Грузин смеется и пытается вышибить. Раз пробовал, два, три - ничего не помогает , не вышибается!
Отодвигается картон , там другой грузин упершись лбом.

[ЛО]

(fr) (fr) (fr)

[татьяна сэкг]

Когда у Аллы Борисовны спросили почему она не занимается на даче разведением цветов она сказала
--А зачем мне уже не хочется я слишком долго *занималась разведением Сладкого болгарского перца

[Нугзар]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости... Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь...?.

[Нугзар]

Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым зашёл армянин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына yнес?!
А армянин отвечает:
- Да мне по##й, лишь бы не грузин.

[ЛО]

:-D :-D :-D (fr) (fr) (fr)

[ЛО]

Пациент спрашивает у врача:
*Доктор, а правду говорят, что
для лучшего самочувствия лучше
спать ногами на запад?
*Для лучшего самочувствия
лучше спать на Западе целиком.

[ЛО]

Муж тормошит среди ночи жену-медсестру.
Жена растерянно: - Мужчина , а Вы из какой палаты ?

[ЛО]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать ...

[ЛО]

-Доктор я болен.Я не могу оторваться от компьютера.По 18 часов в сутки провожу перед монитором!!!
-Безнадежных случаев не бывает!Будем лечить.
-Чем???
-Ясно чем-алкоголем,сигаретами,девочками!!!!!

[ЛО]

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар говорит:
- Слушай покажи мне женщину так, как я еще не видел?
Гинеколог отвечает:
-Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой всторонке спокойно, потом я скажу "Профессор, подойдите, пожалуста", тыподходишь и делай с ней что хочешь. Только, пожалуйста, *молчи, не ляпничего-нибудь!
Hу приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халати стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешиваетноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела, а потомповорачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите, пожалуйста!
Ветеринарподходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха, ну ислучайно ложит мокрую ладонь на колено женщины. Та, от неожиданностилягает (дергает) ногой.
- Тпррруууу, скотина!

[ЛО]

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "скорую"?!
- Нет, кружку пива 0.3!

едет грузин в купе поезда с тремя девушками.
девушки разговаривают: мне нравятся спортсмены - они такие сильные и мускулистые,
другая - а мне нравятся военные - они такие статные, подтянутые,
третья - а мне нравятся индейцы - они такие дикие.
грузин спускается с верхней полки:
Разрешите представиться - мастер спорта подполковник Чингачгук

два грузина поймали медведя и тащат его.
навстечу третий - шо, гризли?
нэт - зарезали.