ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Юлия Юта]

Летела швабра.
-Мама!- спросил Коля,- А разве швабры летают?
-Нет, конечно,- ответила мама.
И швабра упала

[Н З]

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют чёрт-те что.
Любите мужиков за то.
Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.
Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлёт других.
Любите мужиков любых.
Любите мужиков всегда.
Ну кто же их ещё полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: -Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
-Двести.
- Молодец! Отличные показатели .
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
-ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь...

[Маленков]

шоб знали мне этот стих, как Отче наш...:-|

Как ни грустно, но когда-то
Эта доля ждёт меня.
Не спешу назначить дату,
Но не миновать мне дня –
Внуки, пенсия, таблетки,
Спицы… Я – врачей клиент…
Но создать мечтаю редкий
И прикольный прецедент:
Ныть из вредности не стану,
Будет стать моя легка,
Всех подруг пошлю к шайтану –
Со старухами ж тоска,
Всё, что в юности далёкой
Не случилось испытать,
Я сумею, палки-ёлки,
На свободе наверстать!
Прыгну лихо с парашютом,
На мопеде прокачусь,
Съем Биг Мак (ну, тот, с кунжутом)
И не попаду к врачу!
Покатаюсь на тарзанке,
Порнофильмов насмотрюсь,
Чё нить выкину по пьянке,
Что не ждёте от бабусь.
Из акации свистулек
Я наделаю опять
И любовников-дедулек
Буду каждый день менять!

На пол уронила сдачу,
Тает мой пломбир в руке…
Ох, какой потрясный мачо
Появился вдалеке!!!
Как из Рио-де-Жанейро,-
Белые, как снег, штаны,
Стройный, сильный, загорелый,
В майке, - бицепсы видны!
Чуть небритый, чуть нетрезвый,
Улыбается слегка,
Как сейчас ему полезно
Выпить баночку пивка…
Я, признаться, не видала
В нашем городе таких,
Впрочем, мачо, - их же мало,
В Голливуде прячут их!!!
Но при всём честном народе,
Улыбаясь, как вампир,
Мачо вдруг ко мне подходит,
И … кусает мой пломбир!!!
Говорит, - простите, леди!
Улыбается, проказник…
- Это ваш десерт в обеде?
…Присмотрелась – одноклассник!!!

На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то жопу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А жопа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула.

Серега , это явно не 1960 ..может дореволюционное издание ....но прикольно ...(fr)

Купил чукча шкаф с зеркалом внутри.Домой привез, открывает и говорит жене:
-Смотри-ка, ко мне брат приехал!....
Жена подходит, смотрит и говорит:
-Ага, и с ним баба какая-то...

Самолёт падает.Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
-Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?

[E-Name]

После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
-Спасибо за дешевый газ.
-И вам спасибо за недорогую Украину.

[Vika]

???? ??????? ???????? ????: ???? ???????????????????????? ??????: ????????? ????? ????? ???????:??? ???????????????????: ????? ????? ????? ?? ?????:

Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла!!!"
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь нельзя, придется отпустить..."
Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"

В концентрационном лагере гестаповец заходит в барак:
- Молдоване есть ?
- Нет заходит в другой:
- Молдоване есть ?
- Вон, их только, что в газовую камеру повели Гестаповец бежит сломя голову и при закрытии двери в газовую камеру успевает поставить ногу
- Молдоване есть ?
- Есть, че надо ?
- Кафель надо положить...
- 5 долларов м2
- че так дорого? давай за три ?
- 5 баксов !
- мужики, 3 бакса - хорошая цена???
- ногу убери !

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут,
а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на
спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки
надоели эти скандалы с родственниками.

(Y) Путин звонит Кадырову:
- Рамзан! Тут бывшего охранника Ямадаева поймали, так он говорит, что,
что будто бы ты Ямадаева заказал... Что происходит, Рамзан?!
- Брешет, Владимир Владимирович! Как собака брешет! У меня вот сегодня
тоже пара офицеров МВД показания дала, что будто бы ты им заказал пару
домов с русскими взорвать... Так разве ж я этой брехне верю?:-O :-O :-O (Y)

:-D (Y) Если врачи говорят, что алкоголизм это заболевание, то почему не дают
больничный во время обострения недуга?(Y) (Y)

В ответ на инициативу Госдумы РФ о праздновании Дня Крещения Руси,
парламентарии некоторых союзных республик предложили праздновать День
Обрезания.(Y)

- Слышала? От Васьки жена ушла!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думали,
что с ума сойдет от радости.

Через 25 лет совместной жизни муж говорит жене:
- Любимая, 25 леттому назад мы жили в маленькой квартире, была маленькаякровать,смотрели телевизор 10 инч, ездили на старенькой машине, но спаля с 25 - летней блондинкой.
Сейчас у нас мерседес за 50000 евро, дом за 1000000 евро и телевизор 50 инч, но сплю я с 50 - летней старухой.
-Любимый, ты только должен найти 25-летнюю блондинку, а уж мой адвокатпозаботится, чтобы у тебя была маленькая квартира, маленькая кровать,старенькая машина и телевизор 10 инч.(fr)