ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж! Любовник ( с облегчением):
- Ну, наконец-то!
- Можно ли считать изменой, если я поимел ненавистную жене соседку?..

[татьяна сэкг]

Встречаются две соседки по даче, одна спрашивает у другой;
-слушай у тебя помидоры такие красные как тебе удалось.
-так ты зайди в теплицу голая зайди попробуй.
через неделю встречаются ну та и спрашивает что до как
-ну помидоры ну что помидоры как были зеленые так и остались, но зато огурцы как поперли!!!...

[татьяна сэкг]

Папа уезжая в командировку говыорт детям
-Вы стихами скажите мне все чего хотите что бы я вам привез
ну дети и начали кто во что горазд просить у папы. Доходит очередь до Вовочки тот и говорит Папа едет в Ленинград , мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед

[Ольга Сан]

У вас какой любимый деловой аксесуар?
Резиночка
Резиночка?
Да я ей пачки денюжек перетягиваю!

[Праздник Жисн]

Мужчина знакомится с девушкой:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.:-D

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.....

[Ольга Сан]

Мамочка успокаиват сыночка который впервые идет в детский садик
-Сыночек ты не бойся мамочки рядом не будет,зато там будут детки и нянечки.Ну приходят они в д.садик их встречает воспитательница
-Ой какой хороший мальчик к нам пришел.Как тебя зовут?
-Ромочка.
-Ну Ромочка пойдем я тебе группу покажу.Вот смотри какие шкафчики, выбирай себе любой.
-Я вот этот с грушой хочу.
-Ну вот и отлично..он твой..
Мальчик открывает дверцу шкафчика, залазит в него и говорит
-ПОКА МАМОЧКА!

[Н З]

оля , прикольные анекдоты.

[Ольга Сан]

Наталья...эх а как я их рассказываю..равных мне нет...:-D:-D:-D

[Неопределенная]

Когда ты наконец исправишь плохие отметки?-спрашивает рассерженный отец сына.
Не знаю.Я каждый день пытаюсь это сделать,но училка все время торчит в классе.

[Неопределенная]

Мама,а что такое склероз?
Что ты спросил,сынок?
Когда?!

[Ольга Сан]

Фирма "Дюрекс" приносит вам свои извинения. Ваше рождение-техническая ошибка,просим вас явиться в лабораторию для уничтожения.

[Ольга Сан]

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и через несколько месяцев упорных занятийона сделала из него ПАПУ.
***
Тыгде был?
С собакой гулял
У нас же нет собаки
А мы с ней на улице познакомились
***
Московские гомосексуалисты,охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов,разогнали парад,посвященный Дню милиции

[Виталий Сах]

На уроке рисования, учительница задала детям нарисовать своих отцов. Проверяя рисунки детей, она спрашивает у Вовочки:-Вова! А почему у твоего папы волосы зелёные? - А у меня нету краски лысого цвета!.

[татьяна сэкг]

заходит больной к доктору и жалуется на боли в ушах
-давайте мы вам их отрежем
Больной убегает от него и приходит к терапевту и говорит;
-доктор у меня уши болят
=так сходи к хирургу
-был я у него сказал что отрезать надо
-доктор:"ох уж эти хирурги вечно им все отрезать надо, давайте я вам лекарство выпишу через неделю сами отвалятся

[татьяна сэкг]

Встречаются три подруги и делятся впечатлениями кто что подарил им .одна говорит
-мой подарил стереосистему и домашний кинотеатр хорошо из дома выходить не надо
вторая говорит а мне мой подарил двд с караоке я тоже дома сижу. третья говорит;А мне мой муж ничего не подарил сказал что со мной еще можно и в театр сходить и в кино

Устроилась женщина из глубокой деревушки по случаю к аигархам в домработницы. Убирая спальню на полу нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала. За этим занятием ее застал хозяин. Спрашивает:-У Вас что в деревне сексом не занимаются? Та смущенно- занимаются, но чтобы шкурка слазила?

С тяжелого похмелья проснулся мужик. Сильно захотел пописить. Еле встал, тошнит, по стеночке добрался до туалета, вытащил прибор, писиет, смотрит на него и говорит: - Вот когда ты хочешь, я встаю.

Муж на 50-летие жены произносит не очень вежливый тост:
-Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи; я пью не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк; я пью не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское; я пью за твои 18, когда ты была нежная, как персик!
Жена, обидевшись, поднимает ответный тост:
-Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как персик, который тебе достался надкушенным; я пью не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, от которого тебе доставалась только пена; я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, который ты пил пополам с соседом; я пью за свои 50, когда я стала кислая, как щи- ты бы и рад похлебать, да нечем! :-D

Восемь отличий джентельмена от донжуана
1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе;
2. Джентельмен человек слова, донжуан - дела;
3. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной;
4. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками;
5. Джентельмен любит так, как будто не умрет никогда, а донжуан - как будто умрет завтра;
6. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер;
7. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом;
8. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.