ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ
бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто
врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на
другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты,
сука, "хавай, копченое

[Юрий Кам]

Приходит сын из школы: - Папа,почему все говорят, что я не внимательный? - Мальчик,ты уже достал! Ты в соседнем подъезде живёшь!

[Маргарет]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий -то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда -обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине -никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

[Маргарет]

Приехал маленький-маленький человечик на автозаправку и говорит:
-Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
-А может тебе ещё в шинку пёрнуть, а то сдулась!

[Маргарет]

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?- спросили у Раневской.
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
- Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
- Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться

Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ?
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай".

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне минет.
- Чего у меня нет?
- Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х**, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался"

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседес - смотрит: руля нет.
Спрашивает у Путина: а где руль?
А руль будет у меня! (H)

На вопрос: «Что вы ждете от новых президентских выборов?», 90% украинцев ответило: «Нового президента».

[Bon Jour]

Группа очень опытных народных депутатов без комплексов выполнит любую фантазию состоятельной госпожи или господина прямо в сессионном зале Верховной Рады! Для кандидатов в президенты Украины - предвыборные скидки!

[Bella Donn]

Криминал. Задержанный вчера под Львовом с оружием и наркотиками советник президента оказался ненастоящим, впрочем, как и сам президент.

[стось]

Гнерал говорит подчиненным: "Хочу себе крокодиловые сапоги!" Тут же на берега Нила секретно высылается отряд спецназа. Генерал ждет. День ждет - никого. Второй ждет - никого. Прошел год и генерал решает сам посмотречь, что там случилось. Прилетает, видит: по берегам Нила валяются сотни мертвых крокодилов, а рядом сидят спецназовцы. Когда на берег выползает очередной крокодил, один из спецназовцев бьёт его дубиной по бошке, осматривает и кричит "Командир! У этого тоже нет сапог
05:10

[стось]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется
придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда,
когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой.
В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не
потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на
рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме
будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы.

[стось]

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!
Звонок доктору:
- Доктор, я сейчас съел банку кильки и запил стаканом молока...
- Ну, и что вы хотите от меня?
- Я хочу спросить: мне клубнику мыть или уже всё равно?

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!.

- Что там в телепрограмме?
- В 19.30 "Бесславные ублюдки".
- Тьфу... опять трансляция заседания Верховной Рады...

[Александр Македонский]

Депутат регіонал Ельбрус Тедеев гнівно спростував заяву Юрія Луценко, про те, що він був кримінальним авторитетом, він так і заявив: "Що значить був!

[Антиангел]

-Я вчера двух голубых видел!
-Что, которые за Януковича?
-Да нет, в хорошем смысле...