ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Шарль]

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

[Шарль]

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

[Шарль]

-Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

Останавливает гаишник блондинку: "Гражданка, вы нарушили ПДД. Вы только что пересекли двойную сплошную линию." Блондинка смотрит на него, недоумевая, и молчит. "Гражданка, вы пересекли двойную сплошную." Блондинка продолжает молчать и *:-O. "Выйдите из машины. Видите, две белых полосы? Их запрещено пересекать." Блондинка долго тупит в землю, потом: "Две полоски! О, боже - я беременна!"

[Marina Yh]

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Marina Yh]

Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит
администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены больше не
пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему? потому, что вы ссыте в
басейн. Мужик: Бл@дь, все ссут. Да, но вы один с ВЫШКИ!!!!

[Marina Yh]

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

[Marina Yh]

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

[Marina Yh]

Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял *- *сегодня *же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

[Marina Yh]

Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну, сифилитик
почесал нос - а он бац и отвалился. Ну, он, не долго думая, выбросил его за
решетку. Потом почесал ухо, и оно тоже отвалилось. Ну, он его тоже за решетку.
Наркоман сидел, наблюдал, думал - думал, а потом сказал:
- Я смотрю, ты потихоньку отсюда сваливаешь :-D

[Marina Yh]

- Кажется Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните Вашу фамилию.
-Семенов.
-Простатит?
-Нет, Николай

[Marina Yh]

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не
специалист, но по-моему тебе яйца
оторвали!

[Marina Yh]

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а
вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику
глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Доктоpская,
2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить
и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.

[Marina Yh]

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

[Marina Yh]

Пап - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

[Marina Yh]

Была
у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не
может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее
все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиз*ец!

Обязательно включите звук!
www.ellf.ru/nem/smile/

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это
<br />плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему
<br />ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево

Приходит мужик в банк и спрашивает: - Скажите, а Вы даете кредит под честное слово? -Без проблем... -А, если я не верну? - Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете... -Э! Да когда это еще будет?! -Ну, вот, например, если пятого не вернете, то шестого предстанете...

[ОЛЕГ ХОКИ]

СТИХОТВОРЕНИЕ.А.БЛОК. Ночь,улица,фонарь,аптека...Я покупаю вазелин.За мной стоят два человека-армян и сумрачный грузин.Вoт скрипнула в подъезд калитка и повторилось все как встарь-ПУСТАЯ БАНКА ВАЗЕЛИНА,АПТЕКА,УЛИЦА,ФОНАРЬ...