Пишите Ваши шутки на одноклассниках, а здесь http://tiraspol.my1.ru/ заходите и записывайтесь

[SERGEJ ShО]

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ

[SERGEJ ShО]

<pre>Хотите бить вашего врага и одновременно жить за его счет? Учитесь у
Грузии, Эстонии и Украины...</pre>

[SERGEJ ShО]

<pre>Кроме воровства газа, идущего из России в Европу, Украина решила также
воровать все товары, идущие по обратному пути. Все равно европейцы
обвинят Россию!</pre>

Редкий газ дойдёт до середины Украины...

В Киев приехала делегация сомалийских рипатов по обмену опытом

[Сергей Танц]

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

и в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[Родика Павм]

-Мама,можно я сегодня приду домой попозже? Хочу посидеть с ребятами в кафе.
-Чтоб был дома в 10!
-Ну мама, у меня же такое событие! Выхожу на пенсию.

[Родика Павм]

-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Холодно наверное?

[Родика Павм]

Вра:
-К сожалению,вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
-Ничего, доктор-это немного, я потерплю...

[Головченко]

Приезжает узбек в тайгу к

другу чукче, зима холод собачий, он наконец добирается до него, заходит

в юрту. Чукча ему нарезал оленины, узбек сидит ест, потом говорит:

-Пить хочется.

Чукча наливает ему стакан воды в заледеневший стакан, бросает туда льда,

и дает узбеку, тот:

-Бля, холодно же!

-Не нравится? А помнишь сука, когда я у тебя в пустыне летом был, ты мне

горячий чай наливал

Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья...
Вновь любимый на диване
И на вас он - ноль вниманья,
Сушнячок, лицо помято...
Девочки, с девятым марта!!!

[Головченко]

По щучьему велению'.
----------------------------------
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться )...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула пo ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
'Release me, and I'll make you a rich man!'
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский

[Гаврилица]

Я лежу с открытыми глазами.
Шепчет муж: "Ты почему не спишь?"
Пахну я французскими духами
И хочу в Париж. Хочу в Париж!
Всю свою последнюю зарплату
За флакон волшебный отдала.
Этим нежным, чудным ароматом
Всех мужчин вокруг с ума свела.
А теперь скоплю немного денег,
Выкину все старое тряпье
И куплю спустя две-три недели
Нижнее французское белье.
А потом еще полжизни точно
На путевку буду собирать,
Чтоб уже старухой худосочной
Дня на три во Францию слетать!

[Anatoly Gol]

Спортом занимаетесь?...
- Да, метаю дротики...
- А так значит вы - дротист?
- Всмысле??????
- Ну, в смысле вы дротите? (fr) (Y)
- Хм... э.... ну... ну не без этого..

[SERGEJ ShО]

Если случилась ЖОПА, то...
Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х*й с ней!

[SERGEJ ShО]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

[Anatoly Gol]

Мама
зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему
бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Его рейлер стоит
в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала
от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее
выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и
экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы
Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He
волнуйся! Мне уже 15, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я
приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S.
Мам! Я у Машки. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться
куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который лежит
в верхнем ящике стола. (fr) (Y)

[Валерий Кукм]

Старый лорд пришёл к врачу,
--Доктор, я детей хочу,
Я женился год назад,
А ребёнок не зачат.
--Сколько лет вам, дорогой?
--Семьдесят было весной.
--Сколько лет вашей жене?
--Двадцать было в сентябре.
--Значит так: жену берёте
И секретаря наймёте,
И все вместе отправляйтесь
В море. Жизнью наслаждайтесь.
И ещё совет такой:
Секретарь пусть молодой
Будет. Моря воздух лечит.
Феномен такой замечен.
Вот прошло пол года где-то,
Лорд пришёл к врачу с букетом.
--Всё, беременна жена!
Терапия помогла!
--Хм, я так и говорил.
Ваш букетик очень мил.
Как дела секретаря?
С вами ездил он не зря?
--Да, спасибо, всё отлично!
Она завтра придёт лично.
Забеременела тоже,
Морской воздух-сила всё же!!!

[НЕЛЯ НООГ]

Идут две первоклассницы мимо универмага. Первая:
" Вот в этом магазине меня купили родители." Вторая: "А мы бедные, нас папа сам делает."