ДРУГ! ТЫ ДРУЖИШЬ С ЮМОРОМ? (юмор с перчиком. добовлять может любой участник)

[Евгения30]

???????
Разговор: дело, в котором мужчина любитель, а женщина профес-сионал.

???????

[Евгения30]

ПРОБЛЕМЫУ МУЖЧИНЫ НАЧИНАЮТСЯ НЕ ТОГДА, КОГДА ЖЕНЩИНА НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ ЗАЕГО ДЕНГИ, А ТОГДА - КОГДА НАЧИНАЕТ ОДЕВАТЬСЯ ЗА НИХ.
?*•.??.•**•.??.•*¦*•.??.•**•.??.•*?

[Евгения30]

OO O OO

Заснув не захропи, ибо разбудешь ближнего своего......

[Евгения30]

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!!!

[Евгения30]

?¦?
- ЛЁХА , смотри ,какая девушка !
Бёдра - во, грудь - во !
-Саня,
успокойся,у тебя очки + 10 !
¦?¦?¦

[Евгения30]

Даже если вы ни.черта не.понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны.

[Евгения30]

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Бабушка, ты сама пришла? *-Сама,внучёк,сама. -Амамасказала, что тебячерти принесли.
¦d¦d¦d¦d¦d¦

[Евгения30]

@@@@@@@@
Праздник без водки, как
паспорт без
фотки!!!
@@@@@@@@

[Евгения30]

?*??»?«.???
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал колобка!

?*??»?«.???

[Евгения30]

¦¦?¦?¦¦ ВНИМАНИЕ! Потерялся МУЖ! Среднего роста, щупленький, лысый... с Королевским ПУДЕЛЕМ! Нашедшего прошу вернуть ПУДЕЛЯ за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!
¦¦?¦?¦¦

[Евгения30]

?¦?
Как жить?!Никто меня не хочет, кроме мужа.
¦?¦?¦

[Евгения30]

¦?¦?¦
К пяти утра и водка всё противней...

¦?¦?¦

[Евгения30]

Разговор двух подруг.
Чего такая хмурая?
- Да чуть утренник ребенку не сорвала...
-?
-Намедни позвонила воспитатель и сказала, чтобы родители без масок не приходили.
- Ну так в апетеке их куча...
- Да все такими умными и оказались.Одна я , как дура, в маске крокодила пришла

[Евгения30]

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

[Валентина Ви]

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек джема, конфет
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть

[Валентина Ви]

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ейговорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма"умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу -поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю сосвекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу водну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их кпоезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Валентина Ви]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

[Валентина Ви]

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут.
Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

[Евгения30]

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, мужчина! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите! Моя теща отравилась вашей колбасой!

[Евгения30]

Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.
Девять месяцев долой:
Милая – бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.
Я тогда жестоко пил
До потери гордости.
Турка я усыновил,
Не имея твёрдости
Возразить своей жене.
Друг по водке, Палыч,
Мне сказал: «Нехай живе,
Мустафа Михалыч!»
Мустафа в кроватке спит,
Тёмненький как сливы.
Моя милая летит
Скоро на Мальдивы.
Говорят: страна – улёт.
Палыч по садистки:
«Если негра привезёт,
Перейдём на виски