Бритые и не бритые...

[Возрождённый]

...

ПЕРЕД ИСТИНОЙ ВСЕ РАВНЫ.

ЕСЛИ У ВАШЕГО "АЛЛАХА" ЕСТЬ ВРАГИ, ТО ОН НЕ ВСЕВЫШНИЙ...

ВРЕМЯ СЧИТАТЬСЯ ИЗБРАННЫМ НАРОДОМ, ИСТЕКЛО. ИУДЕИ, ВЫ СВОБОДНЫ, Я ПРИШЁЛ!

ПРЕДСТАВЛЯЯ СОБОЙ ИСТИНУ, СВЕТОМ РАЗУМА И ДУХА, МОИ СЛОВА ПРОСТЫ И БЕЗУПРЕЧНЫ, Я НЕ ПРОРОК, А ПРИМИРИТЕЛЬ...

ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ ЛЮБЫХ ПРОТИВОСТОЯНИЙ, ВСЕГДА НИЖЕ ПРИМИРИТЕЛЯ НАРОДОВ, ИБО ИСТИНА НЕ ЗАВИСИТ ОТ ПОЗНАЮЩИХ И ИХ СОЗНАНИЙ...

رينات Rashidovich موسين


///

[Анти-Дот]

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Добавлено через 49 минут

Сообщение от Анти-Дот

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Таня!!!! Ты жгеш!!!

[Анти-Дот]

жги ещщооо!!

[Анти-Дот]

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, зараза!!!

/

[Анти-Дот]

Сообщение от Анти-Дот

Мужчина заходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, зараза!!!

/

.......

[Анти-Дот]

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво

[Анти-Дот]

Сообщение от Анти-Дот

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво

........

[Анти-Дот]

брить или не брить
вот в чем вопрос

[Анти-Дот]

Сообщение от Анти-Дот

брить или не брить
вот в чем вопрос

1. брить
2. небрить

[Анти-Дот]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает,
достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает
простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика
на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь
перед тем, как войти?

[Анти-Дот]

Сообщение от Анти-Дот

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает,
достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает
простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать
растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика
на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь
перед тем, как войти?

........................

[Анти-Дот]

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

[Анти-Дот]

Сообщение от Анти-Дот

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

.........................

[Анти-Дот]

Борода же лучше?

[Анти-Дот]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

[Sensonic]

Я люблю бритых но когда вижу небритую то падаю от переизбытка

[Анти-Дот]

Сообщение от Sensonic

Я люблю бритых но когда вижу небритую то падаю от переизбытка

переизбытка чего?

[Анти-Дот]

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…

[Анти-Дот]

Сообщение от Анти-Дот

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…

....................

[Анти-Дот]

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...