![]() |
|
#1
|
||||
|
||||
![]()
после смерти мужик попадает в рай . Бог его спрашивает : сколько раз изменял жене ? мужик отвечает :ни разу ! бог : ну на тебе "мерседес " будешь гонять по раю !!! попадает другой. бог его спрашивает : сколько раз жене изменял ? тот : 2-3 раза . бог :на тебе велосипед . попадает 3 мужик . бог : ты сколько раз жене изменял ? тот : 2-3 раза в день . бог :ну на тебе роликовые коньки . едет 3 мужик по раю и видит - стоит 1 мужик возле " мерса " и плачет . ты чего плачешь , ведь у тебя " мерс " есть ? а тот отвечает : да я только что жену на роликах встретил !!!!!
__________________
Пусть все у всех будет хорошо |
#2
|
|||
|
|||
![]()
Любовная пара обсуждает планы на будущее. * * * * * * * * * * *- Дорогой ты будешь меня любить,как Ромео Джульетту? * - * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- *НЕ знаю, не читал. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дорогой,ты будешь ревновать меня,как Отелло Дездемону?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - НЕ знаю, не читал. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А что же ты тогда читал?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - " МУ-МУ", будешь ГАВКАТЬ *- *утоплю.
|
#3
|
|||
|
|||
![]()
- Представляешь, прихожу домой,а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, - к холодильнику.Открываю, и точно - пиво мое выпили!!! (B)
|
#4
|
|||
|
|||
![]()
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали! |
#5
|
|||
|
|||
![]()
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький Вова с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выeб@ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! |
#6
|
|||
|
|||
![]()
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. (hu) |
#7
|
|||
|
|||
![]()
Травка зеленеет,
Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б... Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой Вот и доигрался Мальчик с коноплей |
#8
|
|||
|
|||
![]()
султан заточил алхимика-еврея в темницу.
-если не начнешь делать из говна масло в течение одного месяца, велю казнить. за два дня до истечения срока он заходит на кичу и спрашивает, есть ли здвиги. алхимик отвечает. -еще нет, но здвиги уже заметны. -какие? -оно уже мажется, но еще воняет! |
#9
|
||||
|
||||
![]()
-Ух ты!Товарищ полковник,посмотрите,какие классные бабы!
-Это для Вас,товарищ лейтенант,бабы,а для меня -уже пейзаж...
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#10
|
||||
|
||||
![]()
Дамав магазине примеряет платье:
-Вы знаете,мне немножко давит в груди. -А мне кажется,на Вас очень хорошо сидит. -Нет.Вы меня не поняли,меня жаба давит.
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#11
|
||||
|
||||
![]()
семья первый раз в жизни приходит в ресторан.Поели,отец расплачивается,а мать говорит официанту:
-Вы не против,если мы соберём ,что осталось и отнесём домой собаке? -Пожалуйста Дети радостно кричат: -Ура!Нам купят собаку!
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#12
|
||||
|
||||
![]()
Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая у нас *молодёжь хорошая пошла! Времена тяжелые...Стоят касатики,одну папироску на пятерых тянут,а всё равно смеются!
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#13
|
||||
|
||||
![]()
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ "Е* *ТВОЮ *МА*Ь" *ОН СКАЖЕТ: - Я ВАМ В ОТЦЫ ГОЖУСЬ!
__________________
Помогаю быть людям красивыми и здоровыми!! скайп: katharyna_l |
#14
|
||||
|
||||
![]()
Это о льве.
Сидят разные звери в кабаке. Пьют, едят, гуляют. Ну тут лев встаёт и собирается уходить. Звери заволновались, начались вопросы. Лег говорит, что мол жена просила пораньше дома появиться. Звери злорадно захихикали. *Бык говорит: Я свою тёлку держу в стойле, пусть только попробует мукнуть. Баран: А я свою овцу если что в бараний рог сверну. Козёл: А моя коза вообще... как скажу так и будет. Лев наслушался всего этого и говорит: Вот у тебя бык жена тёлка, у тебя баран - овца, у тебя козёл - коза, а у меня жена львица - чуствуете разницу?
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#15
|
||||
|
||||
![]()
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да...это не хорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне. Больной: - Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#16
|
||||
|
||||
![]()
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ ?!!
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#17
|
||||
|
||||
![]()
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову! - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.... Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#18
|
||||
|
||||
![]()
Почему мужчины пьют за женщин стоя?
1. Лежа пить неудобно. 2. Некоторое время гордо возвышаться над ними. 3. Так больше входит. 4. Разминают затекшие конечности. 5. Чтобы стряхнуть с брюк остатки салата. 6. Чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. 7. Чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. 8. Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#19
|
||||
|
||||
![]()
Представление в цирке.
Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |
#20
|
||||
|
||||
![]()
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся
__________________
временно удаляю из друзья, всех,кто-то хакерничает |