юморок

[Антиангел]

после смерти мужик попадает в рай . Бог его спрашивает : сколько раз изменял жене ? мужик отвечает :ни разу ! бог : ну на тебе "мерседес " будешь гонять по раю !!! попадает другой. бог его спрашивает : сколько раз жене изменял ? тот : 2-3 раза . бог :на тебе велосипед . попадает 3 мужик . бог : ты сколько раз жене изменял ? тот : 2-3 раза в день . бог :ну на тебе роликовые коньки . едет 3 мужик по раю и видит - стоит 1 мужик возле " мерса " и плачет . ты чего плачешь , ведь у тебя " мерс " есть ? а тот отвечает : да я только что жену на роликах встретил !!!!!

Любовная пара обсуждает планы на будущее. * * * * * * * * * * *- Дорогой ты будешь меня любить,как Ромео Джульетту? * - * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- *НЕ знаю, не читал. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дорогой,ты будешь ревновать меня,как Отелло Дездемону?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - НЕ знаю, не читал. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А что же ты тогда читал?? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - " МУ-МУ", будешь ГАВКАТЬ *- *утоплю.

- Представляешь, прихожу домой,а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, - к холодильнику.Открываю, и точно - пиво мое выпили!!! (B)

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,

красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о

этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри -

вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы

заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,

молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из

тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в

других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на

подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг

слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять

убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное

дали!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький Вова с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выeб@ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. (hu)

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б...
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

султан заточил алхимика-еврея в темницу.
-если не начнешь делать из говна масло в течение одного месяца, велю казнить.
за два дня до истечения срока он заходит на кичу и спрашивает, есть ли здвиги.
алхимик отвечает.
-еще нет, но здвиги уже заметны.
-какие?
-оно уже мажется, но еще воняет!

[Nota Bene]

-Ух ты!Товарищ полковник,посмотрите,какие классные бабы!

-Это для Вас,товарищ лейтенант,бабы,а для меня -уже пейзаж...

[Nota Bene]

Дамав магазине примеряет платье:

-Вы знаете,мне немножко давит в груди.

-А мне кажется,на Вас очень хорошо сидит.

-Нет.Вы меня не поняли,меня жаба давит.

[Nota Bene]

семья первый раз в жизни приходит в ресторан.Поели,отец расплачивается,а мать говорит официанту:

-Вы не против,если мы соберём ,что осталось и отнесём домой собаке?

-Пожалуйста

Дети радостно кричат:

-Ура!Нам купят собаку!

[Nota Bene]

Стоит старичок на балконе и умиляется:

-Какая у нас *молодёжь хорошая пошла! Времена тяжелые...Стоят касатики,одну папироску на пятерых тянут,а всё равно смеются!

[nanopipka]

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ "Е* *ТВОЮ *МА*Ь" *ОН СКАЖЕТ: - Я ВАМ В ОТЦЫ ГОЖУСЬ!

[Nota Bene]

Это о льве.

Сидят разные звери в кабаке. Пьют, едят, гуляют.

Ну тут лев встаёт и собирается уходить. Звери заволновались, начались вопросы. Лег говорит, что мол жена просила пораньше дома появиться. Звери злорадно захихикали. *Бык говорит: Я свою тёлку держу в стойле, пусть только попробует мукнуть.

Баран: А я свою овцу если что в бараний рог сверну.

Козёл: А моя коза вообще... как скажу так и будет.

Лев наслушался всего этого и говорит: Вот у тебя бык жена тёлка, у тебя баран - овца, у тебя козёл - коза, а у меня жена львица - чуствуете разницу?

[Nota Bene]

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да...это не хорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
Больной:
- Как же я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

[Nota Bene]

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. - Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме... - А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик... - Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ ?!!

[Nota Bene]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
- Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
-
Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.... Молчишь? Ну,
вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

[Nota Bene]

Почему мужчины пьют за женщин стоя?
1. Лежа пить неудобно.
2. Некоторое время гордо возвышаться над ними.
3. Так больше входит.
4. Разминают затекшие конечности.
5. Чтобы стряхнуть с брюк остатки салата.
6. Чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
7. Чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
8. Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

[Nota Bene]

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры

[Nota Bene]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее...
Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть
нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся