ВЕСЬ ЮМОР ТУТ!!!!! ВСЕ ЧТО ЗНАЕШЬ О СМЕХЕ ПИШИ СЮДА!!!! ...
 

ВЕСЬ ЮМОР ТУТ!!!!! ВСЕ ЧТО ЗНАЕШЬ О СМЕХЕ ПИШИ СЮДА!!!! Азиатские,Кавказские,Европейские анекдоты!!

-Вах, у тебя такие глаза, что в них можно утонуть...
А на носу повеситься!

Один мужик - другому:
- Вчера собрал сложнейший паззл...
- Да ты чё! Долго собирал?
- 2 года...
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Беретсяглина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будетмальчик, а если в воде - девочка. МУЖИК, свесившись со второй полки,заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

На трессе в 5 утра.
-Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда

-Дедушка а сколько вам лет?
-Мне, доченька 80 уже
-Ой надо же, а я бы вам и не дала!
-А мне уже и не надо...)

судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три?Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

продолжение: В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

И наконец был ужасно удивлен и не знал, что ответить.Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! :)

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи..дец.

Мужикпришел к врачу:М-Доктор,мне кажется что я гей.В-Уважаемый,можетвыартист?М-нет.В-может стилист?М-нет.В-может режиссёр втеатре?М-нет.В-нутогда какой же вы гей,вы обычный п******с.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин...
За мной стоят 2 человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...

Молодожены...Муж объясняет жене.Если я приду домой у меня тюбетейка на правом боку,то настроение хорошее,если на левом то не очень.А если на лоб здвинута,то вообще не разговаривай со мной,я зол!Жена ему в ответ, А если у меня в руках скалка,то мне по... на какой у тебя стороне тюбетейка!

Так держать!!!!лови Хаха

PAPA!

A?

HUY NA!

ахахааааа
по кайфу юмор!!!!
грузи ещё смеха

-алло, это баня?
-нэт это его брат балодя!!!!!!!!!!!