Приколы
 

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

-"Снимайте женщина трусы! И поворачивайтесь задом! Оставить можете часы..." -"А может все-таки не надо? А если в зад я не хочу? Ведь говорят ,что это больно." -"Да вы не бойтесь, облегчу! Останетесь, как слон ,довольной! Вы не крутитесь, как юла, Чтоб я попасть смог, куда надо! Вчера вертелась тут одна: Теперь у ней две дырки рядом"! -"А я стесняюсь "! -"Вот кино! Вы что, вчера лишь из детсада? Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба"! -"А вы могли бы не смотреть "? -"Да что я вам-факир из цирка"? -"А вы на ощупь!" - "Офигеть! На ощупь ! Что тут за притирки? Ну ладно! Этот слабый пол! Тогда откройте рот ! О Боже! Глотайте!-Это ж не укол! Таблеток вы боитесь тоже"? Вот не хватало мне проблем Глобальных, в мировом масштабе: Родить наверно легче чем, Укол от гриппа сделать бабе

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба
Тебе бы не было цены!!!



Вчера 20:55
<br /><img src="http://st.odnoklassniki.ru/res/default/Images/online2.gif" alt="Находится в данный момент на сайте" /><br />Людмила Серебренникова

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук!

Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана
Этот самый таракан подносил ко рту стакан
Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил
Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой
Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана
Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой.

Отвез лисицу волк в больницу,
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война
И тут вот на тебе - жена.
И даже кто-то у лисицы
Был должен от волка родиться.
Приготовляться тут волк стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
Чуть-чуть на травке повалялся,
Чтоб пахло от него травой,
Нарвал цветы, поймал такси,
Сел мягко и заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток бережно несут.
Волк нянькам тут цветы отдал,
Чуть нежно этот сверток взял,
Сел осторожно вновь в такси
И ехать тихо попросил.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать - на кого же сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился волк и ... посмотрел.
Чуть-чуть простынку он открыл,
От удивленья рот раскрыл,
От возмущенья ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает
калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с
партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то
только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с
согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя
руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии
оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки -
326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий -
112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати
обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды:
спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в
дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 кало...

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Ну провалы
- Какие провалы? * * (fr)

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ
"HОВОГО РУССКОГО"
Пахан наш небесный!
Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа,
воля твоя нехилая над нами.
Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а
можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами,
как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться,
Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.
Hу, чисто, всё!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Не стесняйся пьяница, носа своего. Он с Российским знаменем цвета одного.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей
не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и
предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей....Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это
Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"

Ехал *я в маршрутке передо мной сидят два мужика
Слышу *обрывок *разговора--Вчера приходила *ко мне
женщина лет *35-ти *симпатичная *прямо *лялечка
Я ей так классно дырку прочистил - минут 40 пыхтел !
Из дальнейшего разговора понял что это стоматологи

Чай слабительный.
Описание:
Вполне безобидная шутка. Просто опустите чай в воду, в общем, как вы делаете обычно, и угостите друга. Он даже и не заподозрит, что именно чашка чая привела к таким последствием!

Ехала в трамвае.Тогда еще надо было билеты пробивать.Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер.Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает:-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый.Вагон рухнул

Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи
букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!